Daybreakers?

É como eu sempre disse, as pessoas hoje em dia não querem mais ver romance nem historinhas de finais felizes, elas querem é ver sangue, certo?

ERRADO! Pra você pessoa tola que acreditou na pergunta atrás se enganou completamente, ainda não entende o por que? Eu vou explicar. Vampire Diaries, Crepúsculo, e o escambal todo de vampiros bonzinhos e que não matam humanos são o mais puro exemplo dessa realidade, Daybreakers não poderia passar batido! Incrível a capacidade que o mundo de Angelina Jolie e Brad Pitt (é eu tô falando de Hollywood, é dedutível) têm de estragar idéias tão boas com roteiros medíocres.



Daybreakers é um filme de temática vampírica no qual ao invés de humanos na sua maioridade, o mundo é pertencente aos vampiros.

Como o tio Edward e o tio Steffan Salvatore sobreviveriam nessa historinha: A maioria dos humanos é mantida em cativeiro e em máquinas sugadoras de sangue, e a outra pequena parcela vive à margem da sociedade em grupos ''secretos'' localizados em adegas (não, eu não tô brincando!).

A história fica nessa mesma coisa até que um caos de falta de sangue se espalha e começa a surgir uma nova classe de sub-vampiros (cara, isso existe?). Buscas alternativas de sangue são desenvolvidas em laboratório, mas aparentemente nenhuma é eficaz (daí a única parte metabólica do filme, quando a cabeça do vampiro estoura e voa dejetos pra todos os lados \o/).



Como qualquer filme atual, puxa muito para o lado emocional quando a filha do dono da criogenia é transformada em vampira à força e a humana se apaixona pelo vampiro bonzinho (dessa vez é o Edward ou o Steffan?) que não quer matar as pessoas e que não queria nem ser vampiro.

Além de ser muito cansativo, esse filme é também indeciflável. Confesso que assisti ao filme 3 vezes para entender o fenômeno de mutação vampiro-humano e cheguei a conclusão de que só pode ser o choque térmico! Meu fera, tudo bem que poderia existir uma cura para o gene vampiresco, mas peloamor, tinha que ser saindo do sol queimado e entrando na água (me lembrou o surfista prateado)?

Enfim, não vou contar o fim do filme pra não estragar, mas será que é possível estragar mais ainda?



Escrito por: Jullie

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Castright: Jogos bestinhas

Galhêra, segue ai o primeiro podcast do ami com seus exatos 15 minutos e 59 segundos. Com o tema jogos bestinhas, isso mesmo pra você que de cara pensou em pacman, super mario, snake, ...

Com participação de Jullie, Nathy e Moon e insinuações a alguma coisa como ''A fuga das galinhas'' e ''Homem aranha'' xD

Com todas as frescuras da Nathy e finalmente a explicação do ''Por que Toritama''.

Posso assegurar que vale muito à pena esperar sei lá umas 4 horas para o seu computador lerdo baixar todo o arquivo.

Hint: Modinhas do meu tempo

Ê... finalmente o hint que eu mais queria vai se realizar! Nuss.. porque eu tô tão animada? =D

De início estou eu sentada na minha cadeira giratória na minha carnificina brigando com o alicate enquanto penso nas muitas modinhas que se formaram no decorrer da minha infânica (olha que isso não faz muito tempo não hein?).

Amoeba

Quem não se lembra da incrível musiquinha ''A-m-o, e-b-a, amoeba a massinha de brincar!''. O fato é que eu lembro que implorei a minha mãe pra comprar uma, que na mais incrível sanidade não queria dar 5 reais em uma massa de modelar com cheiro de cola e tinta guache.


Mas era tão legal ficar esticando ela e enrolando no lápis! *.*

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Álbum de figurinhas de Rebeldes

Era o que há! Todo mundo se matava pra comprar as figurinhas. Eu lembro que eu peguei 10 iguais da metade do corpo da Lupita xD. A coisa era tão séria no meu colégio que as freiras resolveram montar um clube de troca das figurinhas na hora do recreio, sem mentira nenhuma!

Eu lembro que quando você completava uma parte do álbum, tipo, da página 12 à 28, você ganhava um prêmio, como uma boneca daquelas bem feiosas que depois de você passar a escova uma vez no cabelo dela sobram só 2 fios. E pra evitar que as crianças ganhassem o prêmio 2 vezes, a mulher que vendia dava estilo um visto no álbum. Coitada! Eu conheço gente que falsificava as assinaturas ou até mesmo cortavam as figurinhas de um álbum pra outro só pra ganhar a mesma boneca calva.



Um episódio frustrante: Ninguém conseguia completar o álbum todo, daí eu e minhas amigas nos juntamos pra ganhar o prêmio máximo que era um videogame. Nossa, demorou séculos por que a figurinha que era mais difícil era a última parte do corpo da Roberta (xD). Depois de muitas tentativas nós finalmente achamos a última parte, e nós crianças iludidas fomos trocar o álbum no prêmio *.* pensando que ia ser um nitendo, um playstation, um wii (isso nem existia na época). Quando a mulher entregou o prêmio adivinhem o que era... um daqueles joguinhos portáteis bem lascados que tem Tetris e o Joguinho da Nave. Desde esse dia eu não coleciono mais nada!

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Cartas do Yugi Oh

Nossa... teve um tempo que o que só se falava nessas cartas. Sem mentira nenhuma², meu sonho era ter um baralho igual ao do Yugi (sim eu sou menina!), eu não queria ter o maior e melhor baralho não, eu só queria que o meu fosse igual ao dele!



Eu lembro que depois das cartas você tinha que comprar tipo um lançador (aquele negócio que usa no braço) porque se não a carta não ia funcionar! Pobres crianças, são enganadas tão facilmente xD

Felizmente deixei essa modinha depois de se espalhar um boato que isso era coisa do Demon.

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Bey Blade

Essa foi uma das minha maiores modinhas! Eu sempre gostei muito dessas brincadeiras de menino, mais eu era completamente louca por uma bey blade! Eu lembro que eu me deitei no chão do Hiper Bom Preço (é um hipermercado aqui nos arredores de Toritama ;}) e chorei pra minha mãe comprar uma bey blade dourada que soltava faísca quando batia na parede.



Tinha campeonato de bey blade no meu colégio, não dava pra me bater =D.

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Tamagoshi

Quem não se lembra do joguinho mais fofo que já existiu em todo o mundo? ;} Mesmo com toda essa tecnologia eu ainda não achei um que superasse o tamagoshi!

Você tinha que mandar o cachorrinho (era um cachorro?) comer, estudar, tinha que vacinálo, ...



A única coisa ruim é que quando você mandava ele dormir ele não acordava mais. Fiquei super mal da primeira vez que isso aconteceu, achei que eu tinha matado ele.

Se souberem de outras modinhas comentem beeleza galhêra?! Se não souberem, comentem também.

Não esqueçam de escutar o primeiro episódio de Anarquias na sala de aula no post abaixo tá? =D

Escrito por: Jullie

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Starstress

Por recomendação da Nathy vamos começar mandando um beijo no cérebro da Giovana Antonelli (a Nathy é super fã dela e hoje é o aniversário dessa pessoa, então...)



Beijo no cérebro pra toda ''Galhêra'' {como diria Jeimes (xoxo)} do Ami também e vâmo lá!
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Robert Pattinson é carregado de clube em Londres

Edward foi visto sendo carregado depois de estar completamente bêbado saindo do The Ivy Club depois da premiere do seu mais novo filme Lembranças.


Caramba, tô odiando esse meu mau (com u ou com l?) costume de marcar uma pessoa só, antes era a Lindsay Lohan e agora é o Robert... saco! ¬¬' Mas como tudo se renova, temos a esperança de que os famosos (?) façam alguma coisa realmente útil ao invés de só encherem a cara, e ai felizmente eu possa postar finalmente alguma coisa substancial.

Trailer:



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Megan Fox é santa?

Isso eu duvido muito, mas vamos a notícia. Ela diz que só teve dois homens em sua vida e ainda afirma: "Eu nunca faria sexo com alguém que não amo, nunca. É doentio pensar nisso". Explicou muita coisa depois de vomitar quando beijou um ator. Ainda bem não é? Alguém tem que dar o exemplo!

Agora dêem uma reparada na testa encerada da Megan Fox! FERA, nem a caminhonele da Bella brilha tanto!

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Design Rebelde

A Anahí Portila, vulgo Mia de rebeldes, afirmou que depois de ter se realizado como cantora e atriz agora pretente ingressar na alta costura, porque segundo ela, tem talento já que todas as roupas dos seus shows são desenhadas por ela. Noossaa, sério? Amiga, se aquilo é roupa eu sou morena! Fala sério, qualquer um pega um pedaço da toalha de natal do ano passado e corta duas bolinhas pra colocar em um sutiã.


Eu sei que esse título foi um coliforme (ai que nojo! não acredito que vou postar isso!), mas que título mais colocar nessa matéria?

Não esqueçam de escutar o primeiro episódio de Anarquias na sala de aula no post abaixo tá? =D
Pesquisado por: Nathy
Escrito por: Jullie e Nathy
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Anarquias na sala de aula: Vote em Dilma

Primeiro eu queria dizer que... aff, que nada... hoje tô sem cabeça pra frases prontas!

Hoje primeiro capítulo da série Anarquias na sala de aula, e com a participação do tio Lula. Tema de hoje: Vote em Dilma


Tia Dilma

Colado com o SS e com risco de nenhum comentário já que o blog é ''super popular'' ;D. Mesmo assim lá vai, e já é uma prévia dos futuros casts que virão (pleonasmo de ênfase!)

Donwload encerrado! =/

=}

Escrito por: Jullie

Hoje sem xoxo e sem link pra enquete (preguiça pra att)

2012 O ano da profecia (filme)

Eu avisei... via @amirighter

Assisti a uns 5 dias atrás um dos filmes mais comentados desde Titanic, 2012! Sem querer ser chata com aqueles que gostaram, mas peloamor, como se pode gostar dessa imitação de Guerra dos Mundos?

Se você nunca ouviu falar em Guerra dos Mundos:



Vejam se a história não é a mesma. O mocinho é um cara que no auge dos seus 34 anos quer ser rico e que tem dois filhos. Uma loirinha claustrofóbica, e outro boyzinho lá que tem raiva dele por não ser o pai presente que ele sempre sonhou em ter. Um belo dia, o chão começa a rachar e a destruir os prédios, e o mocinho muito esperto pega um carro e começa a fugir se desviando de absolutamente tudo que poderia apenas arranhar a sua BMW.



Legal é que em 2012 eles conseguem ir muito além da mentira e fazem com o esposo da ex-mulher do mocinho pilote um avião e passe em um ângulo de 180 graus entre dois prédios desabando.

O pior é que o filme não é sobre o fim do mundo, mas sim uma comédia romântica que poderia ser denominada ''Triângulo amoroso 2''. Com um caos mundial a mulher ainda se sente na incrível necessidade de ficar bem com o ex-marido! Meldeos, alguém avisa a ela que se essa não fosse uma versão pra o cinema todo mundo iria morrer e as pessoas só estariam realmente preocupadas na tentativa em vão de se salvar!

Depois de todo aquele inferno de sair dos EUA pra o Hawaii, eles finalmente descobrem as novas Arcas de Noé na China e por ironia do destino (ou pela mentira cinematográfica), acham um japonês denominado Toshi, Chisaki, Nakuri, ou sei lá o que, que é o fera e faz com que eles consigam entrar dentro da arca juntamente com todos os animaisinhos e com os de classe alta que compraram o bilhete dourado do Willie Wonka.

Meu fera, como é que o filme é sobre a extinção da humanidade e no fim, todo mundo inclusive o cachorro da loira traída se salvam?!

Pra mim a única parte realmente válida foi a queda do Cristo Redentor. A única parte que realmente pareceu real e que me fez parar pra pensar o que eu vou fazer no dia 21/12/12.



De resto: 2012 é um filme que eu recomendaria pra quem gostou da comédia romântica 'Alguém tem que ceder', ou pra os americanos patriotas que irão adorar pelo simples fato de o presidente dos EUA ficar pra morrer pelo seu amado povo (or not huh?).

Próximo filme: Daybreakers (temática vampírica)

Escrito por: Jullie

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O menor livro, ¬¬'

Com todo respeito ao autor, mas peloamor!

Bem, Otávio Roth foi o fera a escrever ''Duas dúzias de coisinhas à-toa que deixam agente feliz'', pra vocês terem idéia o livro realmente só tem 12 frases (se é que podem se chamar de frases). Pra falar a verdade, pra mim é mais uma poesia, depois da introdução vocês poderão tirar suas próprias conclusões.



O 'livro' só foi publicado depois da morte do autor (agora tá explicado! Eu achei que havia sido nepotismo já que essa é a causa em 89% das vezes).

Lá vai, e em toda a sua 'extensão' hein? ;D

Passarinho na janela
Pijama de flanela
Brigadeiro na panela
Gato andando no telhado
Cheirinho de mato molhado
Disco antigo sem chiado
Pão quentinho de manhã
Dropes de hortelã
O grito do Tarzan
Tirar sorte no osso
Jogar pedrinha no poço
Um cachecol no pescoço
Papagaio que conversa
Pisar em tapete persa
Eu te amo e vice-versa
Vaga-lume aceso na mão
Dias quentes de verão
Descer pelo corrimão
Almoço de domingo
Revoada de flamingo
Herói que fuma cachimbo
Anãozinho no jardim
Lacinho de cetim
Terminar o livro assim.

lol, só ele pra rimar dropes de hortelã com o grito do Tarzan, além disso, eu nunca fui muito fã do Tarzan mesmo, e nunca vi herói que fuma cachimbo (você já?), isso é má influência!

De resto, só o brigadeiro se salva!

Escrito por: Jullie

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Hint: Mulheres

Não adianta chorar pelo leite derramado, sabe o que você faz? Abre uma coca-cola e toma!

Pois é aminautas, começa agora mais um hint totalmente sem definição e às vezes completamente sem sentido, aquele que não é Quinta Categoria mas que é feito na hora, é tudo imrpoviso (vâmo improvisarrrr).

PS: Eu não tô ganhando comição por falar nessas emissoras de TV.

Nesse hint especial do dia da mulher eu decidi falar das mulheres (que mega umper pleonasmo), mas ai me veio a ideia de falar, e por que não, de todo o complexo do sexo feminino!



Vamos dividir em algumas partes:

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A mulher fazendo juz ao seu direito

Depois de assistir 'Taxi' (que por sinal conseguiu ser ainda pior do que A casa de Cera), eu já fiquei um pouco ''assim'' em relação a mulheres criminosas. Por que a gangue que por sinal eram as mesmas atrizes de As patricinhas de Berverly Hills ou as coadjuvantes de Legalmente Loira, assaltavam bancos pra comprar batom e mira cuticle da avon.

Dai, uma ''Dona Maria'' teve a brilhante idéia de assaltar um banco depois de assitir a maratona completa de Prison Break. Advinha o nome da moça? Dayane dos Santos! Ahh, já entendi, ela ia arrombar o cofre e depois ia sair do banco sem ser vista dando um mortal ultra carpado a longa distância.



Mas como nem tudo que reluz é latão, a mulher acabou sendo descoberta e encaminhada pra a delegacia.

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A força feminina

Segue a versão mística, que não é do INRI mas sim das mulheres trabalhadoras desse mundo!


Mulher cosplay (Shirra)


Mulher discriminada que ganha direiro


Mulher que compra o próprio horário em uma emissora pra ''garantir'' o emprego


Mulher que ganha trilhões e não faz nada

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A diferença dos homens pras mulheres


O que a mulher pensa quando vê um homem e o que o homem pensa quando vê uma mulher


O que a mulher vê quando olha o espelho e o que o homem vê quando olha no espelho (2)

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O que as mulheres fazem que os homem jamais conseguiriam fazer
(isso vai estar no meu trabalho de português xD)





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Mulheres que deixaram de produzir estrogênio


A filha da Madonna.

-Coitada! Que a Madonna é pirangueira com dentista nós já sabíamos, mas que ela é com depiladora é novidade!


Mr. Bean... homem!


Olha só se não é a cara do Marilyn Manson!


Adorei a franjinha! =D

Escrito por: Jullie

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Starstress

Quando a vida lhe der as costas, mande-a ir a merda

Começando o SS de hoje (matéria da Nathy) mandando xoxo pra Yago, é, sou eu mesmo, Jullie, ou pra os mais íntimos Gasper (prefiro não comentar!). E inspiração pra escrever devido a tão profunda letra de Banda Lapada, Silêncio (isso é um absurdo, estão me ''defamando'' por ai).

Eu daqui a uns 5 anos. Vô abrir processo por me chamarem de fluorescente!
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Nota de 3 reais:

Confesso que eu ainda dou uma olhada no Big Brother, apesar de o meu irmão Chon (é, é realmente diminutivo de Chonga!) ter me falado uma verdade que me fez refletir do mesmo jeito que refleti com a história que o elefante tem medo de rato. Ele disse que o Big Brother é o único programa que você espera um ano inteiro pra ver, e é sempre a mesma coisa. O que não me entra mesmo é novela da Globo!

Cara, um idiota fez essa nota e ainda demonou uns 30 min em avaliação pra saber se realmente era falsa

O apresentador verde responsável pelas mãos do Sheldon. Luciano Huck, diz que o tal do Eliéser é mais falso que nota de 3 reais. Depois de ter sido fake dizendo uma coisa e fazendo outra, foi ainda criticado pela Ana Maria Braga e pela Preta Gil (clássico exemplo de nepotismo brasileiro).

Nas palavras do (da) Lucy, a Cláudia saiu mais o ''bundão'' dela ainda ficou lá.
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Papa-papa-razzi

Eu odeio sinceramente falar da Lindsey Lohan, eu não a chamo de LiLo, acho ridículo. É que ela é mais complexada do que a Lena, se é que isso possa existir! Dessa vez a Mrs. Confissões de uma dependente em crise jogou uma garrafa de água nos paparazzi (pior foi quando ela atropelou um. Ah, tem que dar um desconto, porque eu nunca imaginaria que a Lindsay bebia água também). A notícia boa é que ela vai lançar a sua biografia (isso é bom?)!

Não precisa de legenda

Claro que é bom, nós vamos poder parar de falar nela aqui no Ami, imaginem, umas 566 páginas só de jogadas de água em paparazzi e misturas de vodka, tequila e suco de maracujá. Fascinante.

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Profissão garçonete

Tem gente que não tem mesmo o que fazer! A Amy Winehouse (que tá competindo com a Lady gaga na categoria: ''Mais parecida com um poodle'' do ano) foi ao pub The Sublin Castle em Camdem e ficou brincando de ser garçonete. A coisa ficou púrpura quando um homem teve a coragem de dizer: ''Pelo menos ela é mais rápida servindo drinque do que escrevendo canções'' (concordoo!!). A Amy não quis dar o troco do boy depois disso, acho que era pra pagar a dívida das vodkas e das tequilas.

Interessante é que a legenda dessa foto era ugly Amy, mas eu tentei achar uma foto bonita pra publicar e não consegui. Hum... Por que será?

Pesquisado por: Nathy
Escrito por: Jullie

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