Amiright

Do que é impossível não se lembrar no Natal?

2011-12-27T03:19:00.001-02:00

Não amigos. Não vou falar sobre o dinheiro, ou sobre aquele velho sonho de um mundo melhor.

I love Santa? (y)

Natal é a época mais feliz do ano, com certeza. Nada melhor do que juntar a sua família, e conversar sobre coisas que você nunca conversaria em outra ocasião, comer um bom peru e fazer aquele velho amigo secreto! O meu Natal foi tranquilo, mais do que demais na verdade... Deixem-me explicar:

01. O hotel
Chegamos por volta das 18 horas do dia 23... Tudo calmo, tudo tranquilo. Sem os costumeiros gritos ou choros de criancinhas. Estranho. Descarregamos a bagagem, fizemos uma social por ali e por aqui, tudo bem. Ai que vem a parte legal, se muito contei, haviam uns 6 apartamentos ocupados. E ai eu te pergunto: Época de Natal, véspera de véspera de Natal, por que raios um breu daquele? Parecia até filme de faroeste com aqueles gravetinhos rolando. Depois de muito mistério, acabamos entendendo o sotaque da alemã, que por sua vez é gerente do hotel, e soubemos da seguinte estória: Mamãe e papai brasileiros ricos, se isso é possível, viajaram para a Alemanha e tiveram duas filhinhas, ambas loiras dos olhos azuis. Os papais, voltaram para o Brasil e resolveram montar hotel (pra que? Com tantas ações do facebook OMG), e suas filhas vinham visitá-los apenas nas férias. Pois bem, todas as férias um pescador que trabalhava no hotel só vivia nos papinhos pra cima da mais velha, conversa de pescador mesmo, se é que me entendem.

Foi ganhando a moça aos poucos e quando menos se percebeu, bucho! Você me pergunta, e o que isso tem a ver com o breu? Explico. Mamãe que gostava do hotel com mobiliário de 1564 foi afastada do posto de gerente por ser considerada ultrapassada para a rede hoteleira. O hotel passou anos sem abrir, quando alguém decidiu que a época de Natal seria uma boa para retomar um hotel das cinzas. Pois bem, agora a gerência é de uma alemã que só sabe falar hãn? em português, e por seu marido que consegue a proeza de falar quadrúplo.

02. As conversas
A melhor parte é com certeza o puxa-papo. Me recordo que estávamos à beira da piscina comendo salgadinhos Yoki por pirangagem de alguns, quando do nada começou-se um papo de Extraterrestes. Se você não cansa de ler a UFO, estas são pra você (segundo os presentes): Os extraterrestres estão na Terra há milhares de anos por que sem a tecnologia deles seríamos incapazes de produzir o maior meio de transporte existente. A bicicleta. Você já viu qualquer outro meio de transporte sem motor, feito por "canos", carregar dois sacos de cimento e um jumento em cima? Só com tecnologia alienígena ou macumba! Além disso a Área 51 passou a se chamar Arena 22, se você não sabia, e a primeira nave espacial construída para exploração de outros planetas foi feita pelas Empresas Bahia (Caruaru-PE).

Passando para um papo mais light: Você amigo médico, conhecia a síndrome da perna presa? Pois é comprovado! Avião, aquela coisa apertada... de repente ao lado se senta uma jovem senhora levemente "alta" e começa a digitalizar informações em língua estrangeira em seu netbook. Matuto que é curioso fica só na butuca... só na vigília.... De repente começam em altos papos, ah, e você é de onde? Ah! Meu pai também é de lá, e num sei o que.... Eu gosto muito de viajar de avião, mas sempre que compro as passagens peço logo ao lado do corredor, por que sabe, eu tenho a Síndrome da perna presa, eu não consigo passar muito tempo sem esticar as pernas! Matuto, que mais uma vez tem tendência a ser hipocondríaco, OMG WTF? Eu tenho isso daí também! Me dá logo uma agonia.

Diagnóstico: Se você está em ambiente no qual não tem a possibilidade de esticar as pernas e se sente inválido, agoniado, claustrofóbico, e tantos bichos mais... não precisa tomar Rivinha (Rivotril) consulte um especialista (y).

03. O amigo secreto

Tem alguma coisa mais chata do que amigo secreto? Você escreve em uma lista o que você quer até 20 reais, a outra pessoa faz o mesmo. Você tira ela, e ela tira você. Você dá o que ela pediu e ela te dá o que você pediu.

Por que tu não pega esses 20 reais e compra logo o que tu quer? Só gosta de complicar as coisas ¬ ¬'

Fiquei sabendo que alguém ganhou uma agenda, não era bem a que ela queria, mas ela não vai trocar. WTF! Se quando você compra na loja e a mulher diz que pode trocar, é simplesmente porque PODE TROCAR! Acalmando os ânimos, ou não, no hotel não foi bem amigo secreto, foi o chamado "amigo da hora". Cada um pega um papelzinho com um número. O número 1 começa, escolhe um dos presentes e fica com ele. O 2 escolhe outro presente da mesa, se não gostar, pode trocar com o presente do número 1. E assim sucessivamente. O sortudão é o último número certo? E o 1 é o que se lasca! Adivinha o número que eu tirei?...

Não, não foi o 1, foi o 2. Menos mal. Peguei um cubo mágico (adoro cubo mágico), uma pivetinha lá trocou comigo, fiquei com três dinossauros de plástico, Thanks God um pirralhinho trocou comigo por um CAIXA DE CHOCOLATE *-*. Alegria de pobre dura pouco. Alguém trocou comigo por uma caneca laranja (y).

Pois foi bem assim que foi o meu Natal, sem Papai Noel (Só um com a barba de algodão e que por sinal também era hóspede do hotel. Deu pra perceber pela camisa), e sem panetone na ceia.

Pra terminar duas versões de uma musiquinha que eu gosto muito. A original e a Feita pelo Glee:

Original: http://youtu.be/P_GwSN_tNN0

Nada como "Social Network"

2011-08-28T15:54:00.001-03:00

Tudo bem, sou passível? Sou! Mas às vezes, simplesmente não há como.

"Eu não gosto do Twitter", você diz isso e não para de escrever no "No que você está pensando agora?" do Facebook. Certo, certo. Twitter é Twitter e Facebook é Facebook. E orkut? Ora, orkut é orkut. Mas todos se resumem a um mesmo termo: "Redes sociais", aquela simples coisinha que te faz ter astigmatismo por ficar horas à fio em frente a um monitor.

Todos temos anos de Orkut, meses de Twitter e minutos de Facebook, mas sempre tem aquele espertinho que diz: "Odeio Twitter, eu não preciso escrever pro mundo: Estou cagando, que cocô bonito". Colega, se você pensa que Twitter é isso, então certamente ele não é pra você, continue adicionando comunidades como "Ele diz, ela diz" no orkut.

Se você parar pra pensar, cada rede dessas tem um público distinto. O máximo que um usuário como esse descrito acima poderia fazer em um twitter, além de postar sobre ao suas necessidades fisiológicas, era dar RT em @FrasesVersos. How good.

Sub liminar

2011-07-11T13:30:00.001-03:00

A arte da persuasão inconsciente. Ela trabalha com o subconsciente das pessoas.

Dá-se o nome de mensagem ou propaganda subliminar toda aquela mensagem

que é transmitida em um baixo nível de percepção, tanto auditiva quanto visual. (ppmeier)

Atendendo a pedidos, estou aqui postando dois vídeos que retratam este assunto, ambos de dois artistas, nacional e internacional reespectivamente. Pois é pessoal, depois da polêmica de que a Xuxa vendeu 'her soul to the devil', mais e mais coisas como estas vão aparecendo. Sem mais delongas:

01.

O nosso querido amigo @macielwallace / Xuxu, nos brindou com este aqui ;).

02.

Já este aqui, vi a algum tempo atrás e achei bastante interessante.

Que fique bem claro que a minha intenção não é revelar opção sexual de ninguém (sou tão passível quanto a Marta Suplicy), ou até mesmo provocar o pânico mundial.
As evidências foram postas em cima da mesa, agora cabe a cada um de nós que as avalie; É necessário que sejam revistos os equívocos. Mas como diria alguém: ''O pior cego é aquele que não quer ver''.

Hint: Paródias excelentes e mesóclises mal feitas

2011-07-09T00:34:00.000-03:00

Não sei bem, mas estou começando a achar que o Ami-right
está cada vez mais com uma política mensal de posts...
É a realidade nua e crua, minha gente!

Nesse Hint super especial, estaremos celebrando a camaradagem, as ótimas paródias e por fim mesóclises mal feitas (me ajudem na aplicação do ''u'' ou ''l''). Brindar-lhe-ei com uma uma ótima e simplista paródia da música Telephone da Lady Gaga - featuring - Beyoncé, tema de um trabalho de inglês qualquer. Nada melhor do que uma péssima dublagem, batom vermelho e perucas Drag Queen.

Para todos os não preguiçosos

2011-05-06T21:58:00.002-03:00

Conforme o senso comum, é aquele indivíduo avesso a atividades que mobilizem esforço físico ou mental. De modo que lhe é conveniente direcionar a sua vida a fins que não envolvam maiores esforços. (Wikipédia)

Meu professor de redação me impôs a tarefa de em meu parágrafo de introdução expor claramente a minha tese, portanto lá vai: Não é preguiça.

E em meu parágrafo de desenvolvimento apresentar os argumentos que sustentem a minha tese: Somente esta semana fui imposta a adaptar a obra ''Senhora'', de José de Alencar (de 260 páginas para 9), e ontem recebi a feliz notícia de que uma tradução do meu paradidático de inglês seria cobrada à mim hoje. Portanto, além de usar de minha capacidade cognitiva para entender a significação de 'procrastinar', ainda fui incumbida de escrever com a destra mão todo um imenso capítulo.

Sem contar a parte em que a minha adaptação foi desprezada pelo meu professor de literatura, e a tradução,a qual eu escrevi em uma LONGA noite, só servirá para o fim do mês. Obrigado à todos!

De resto, eu me sinto no direito de me sentir cansada e igualmente indignada depois de ser chamada para ir do meu quarto apagar a luz do quarto do meu responsável, cujo interruptor se encontra do lado de sua cama onde ele mesmo se atém.

Então não, não é preguiça! Pode ser mais indignação do que cansaço, mas preguiça, nunca!

Na minha pobre concepção, acredito que não ter vontade nem de ir buscar um copo d'água seja proveniente de todos estes transtornos (e de outras histórias cabeludas que vão além da compreensão dos leigos. Que envolvem desde um endométrio, até o planeta Vênus) e não simplesmente da definição da Wikipédia. Que seja! Só vou trazer aqui um animado vídeo, daqueles que dão vontade de ficar batendo o pézinho, e que têm tudo e mais um pouco à ver com este momento.

Para balançar o íleo e ser feliz!

Hint: Hit it up get it up

2011-04-01T21:58:00.002-03:00

É, alguns muitos dias sem postar. Talvez devido a preguiça, mas o caso mais provável seria macumba. Se é possível ficar doente de 4 coisas diferentes em 2 meses então ai estamos nós. Saindo da virose pra bacteriose, da bacteriose pra crise de ovário, disso pra dengue e da dengue pra gripe, é, foram 5. Então se não foi macumba foi mau olhado, não acreditem nesse papinho de sistema imunológico baixo, não.

Nessa postagem queria mais falar dos meus feitos enquanto enferma, afinal, se você leu Pollyana vai saber que em qualquer coisa ruim sempre se pode encontrar alguma coisa boa, é o famoso 'Jogo do contente'. Então, dividi-los em algumas categorias em ordem cronológica:

01. Percebi que em cidade do interior tudo é virose ou frescura: Quando com bacteriose, o médico da minha cidade me diagnosticou com virose, sem nem pedir um exame de sangue. O cara realmente era muito fera, olhar pro paciente e diagnosticar de cara é só para os fortes. E depois de dias e mais dias de rainha, quase um mês, literalmente, decidimos viajar para capital e ai então eu poderia ser consultada por um médico verdadeiro. No hospital, fui consultada e mandada pra um ultrassom, só que ao mesmo tempo me deu uma vontade louca de fazer xixi, e claro, ninguém segura xixi. Feito. Me encaminhei pra a seção de ultrassonografia, já meio grogue da madrugada e da viagem, ansiando uma cama, quando recebi a animadora notícia de que a minha ultrassonografia seria do abdome total, portanto, uma das imagens seria a da minha bexiga, e pra você, querido infante que não sabe, ai fica a dica: A bexiga só sai na ultrassonografia se estiver cheia, agora cheia mesmo, quando bate aquela vontade desesperadora de fazer xixi. LEGAL! A solução? Tive que tomar 11 copinhos de água, coisa que poderia ser feita em 5 horas se eu quisesse, mas acho que acabei de tomar os 11 em 4 minutos. É primeiro de abril mas não é mentira não, colega! Ultrassonografada (essa palavra certamente não existe), consultada e tudo em ordem, recebi o diagnóstico certo e em 2 semanas tomando antibiótico, melhorei. Mas por um curto período de tempo, afinal, alegria de pobre dura pouco.

02.Me dei conta de que nada melhor que sombra e água fresca: Era carnaval, beleza! Praia, pessoas bonitas, outras nem tão bonitas, sol, bronzeamento (coisa que não é problema pra mim), e todas aquelas tatuagens de henna e tererês. Caminhadas na praia são normais, prazerosas, mas quando se caminha por um longo período de tempo e não se hidrata, ai a coisa fica feiosa. Eu comecei a sentir aquilo, uma leve dor de cabeça, um leve ardor nos ombros, uma pequena dor no lado esquerdo da barriga, e a coisa foi se acentuando,e foi engrossando e chegou em um ponto crítico. Nesse momento eu voltei pra casa de praia e procurei o modo que mais me ajudasse a me sentir relaxada daquela dor, eu tentei tantos movimentos de Yoga, quanto existem. Depois de sofrer um bucado, só existiam duas opções, na praia não tem hospital, só uma maternidade. Se o clínico geral da minha cidade errou estrondosamente o meu diagnóstico, imagine um enfermeiro de uma maternidade na praia! Vamos à capital de novo, matuto pode ser matuto, mas só leva lapada uma vez. No caminho para a capital, o percurso foi todo feito pela minha responsável feminina, já que o masculino encontrava-se pouco debilitado ainda do carnaval, se você me entende. Ela tava em uns 110/h colada no vidro do carro se assemelhando à aqueles infantes que jogam videogame colados no vidro da TV. E o interessante é que ela tava tão concentrada no 'Need for speed' que não lia as placas não, daqui a pouco só se sente o quebra-molas e o 'supapo'. Como se não bastasse o barulho diferente no carro durante o resto de percurso e a parte masculina reclamando constantemente, ela ainda conseguiu se desbandeirar para o caminho errado, e ao invés de chegarmos à Recife, chegamos ao Porto de Suape. Ai você imagina, colega, eu com uma dor constante do abdome, no Porto de Suape! E é uma avenida imensa, não tem retorno, é um inferno! Lá no fim do fim tinha um giradouro. Foi a nossa luz no fim do túnel. E com a ajuda de um ônibus de turismo, acredite ou não, tem gente que paga pra ver uma avenida cheia de nada, conseguimos finalmente chegar à Recife. E sem medo de ser feliz, fui diagnosticada mais uma vez de forma correta, depois de passar 45 minutos tomando água com iodo pra fazer uma ressonância magnética com contraste. Tem um gosto peculiar. O diagnóstico? Cisto no ovário. Sem pânico, nada que um bom remeidinho não resolva. No meu colégio por exemplo, o chá de camomila com mel cura até AIDS.

03.Depois de toda a tempestade, vem sempre a calmaria: Mas é uma pena que esse seja um ciclo vicioso, ou seja, funciona ao contrário também. E depois de todas essas patologias uma simples gripe foi o que me derrubou. Com um rolo de papel higiênico Scott folha dupla, um bom cobertor e meu cachorro de pelúcia Pudim, estou eu aqui, em frente ao notebook escutando 'Marcas do que se foi, sonhos que vamos ter,... (8)' e postanto no ami-right. Nada melhor que isso pra esquecer a recuperação em português e sociologia.

04.Aprendi que macumba existe sim: Tudo bem que eu não sou a pessoa mais saudável do mundo, isso ficou claro, mas pra tudo se existe um limite. Se de uma próxima vez o remédio não ajudar, pode ter certeza que uma rezadeira ajuda. Pelo menos ela me refresca com a folhinha de louro e de quebra, se eu tiver sorte, ainda tira o olhado.

If you seek U

2011-01-30T22:25:00.002-02:00

Pra relembrar os velhos tempos de colégio,como as coisas eram bem mais fáceis ~~ou não~~ e em como o mundo dá voltas (pinte o seu cabelo e se valorize, o mundo é uma bola)

Sk8

2011-01-11T22:36:00.000-02:00

Claro claro que de feminismo não se tem nada, se foi citado antes, se foi lido antes. Mas temos aquela velha mania de autenticidade, a Nathy e suas coleções de cartão telefônico, eu, Jullie e minhas manias de ballet. Mas quando se trata de skate é um sentimento mútuo, então para todos aqueles que não acreditam...

Sacô aê a parada cabrêra mónobre?

Aproveitando pra os parabéns (Kareshi/Kanojo... aishiteru)

Hint: 5 casos estranhos da medicina moderna

2011-01-05T02:25:00.002-02:00

Como alguns já sabem, administro meu tempo em jogar amateur surgeon, postar no blog (mesmo que raramente), tomar todynho e assistir séries médicas. Pois bem, hoje estou-me hei (mesóclise mal feita) aqui para apresentar no meu ver, 5 medical incredible bizarre diseases.

Para aqueles de estômago fraco ;)

01.É provável que você já tenha lido algo a respeito do indonésio Dede Koswara, intitulado vulgarmente como o homem árvore e diagnosticado inicialmente pelos médicos com AIDS (estranho, achei que quando não se sabe a causa normalmente se diz que é virose ) e posteriormente como portador do vírus HPV, papiloma humano, embora esta última hipótese não tenha sido 100% confirmada.

Supostamente o pescador teria nascido com uma mutação genética que impedia que o seu sistema imunológico combatesse a displasia. O vírus fez com que sua pele fosse obrigada a produzir informações epitelias conhecidas como ''chifres cutâneos'' (as verrugas).

-

02.A respiração é o método pelo qual inspiramos O2 e expiramos CO2 (sério?), as nossas hemácias transportam o oxigênio proveniente da fotossíntese através da hemoglobina (sim, a coisinha vermelha que fomos mentalmente automatizados a dizer que dá cor ao sangue) até os nossos pulmões, que fazem esse movimento respiratório contínuo e integral todos os dias durante todas as horas de forma involuntária. Mas imagine esquecer de respirar por pelo menos 2 minutos. É isso que acontece com os portadores da Maldição de Ondina, que é uma mutação no gene PHOX2B no cromossomo 4. Interssante é o nome da doença que só foi descoberta há 7 anos, que vem de uma fábula alemã na qual a Ninfa Ondina lança uma maldição sobre o seu amado por ele ter quebrado a promessa de fidelidade, na qual ele nunca mais controlaria sua respiração assim que adormecesse.

Na imagem uma pessoa ligada a um respirador. A solução também poderia ser a implantação de um marca-passo que evita a morte por asfixia, já que existem casos de pessoas que se esqueceram de respirar até mesmo acordadas.

03.Sabe aquela vontadezinha de comer sabão? Eu também não, mas há pessoas que o façam. Alotriofagia é o nome da síndrome em que se tem vontade e se come aquilo que supostamente não seria comestível, vulgarmente é conhecida como síndrome de pica, irei explicar, na Europa é comum a

espécie Pica pica, que é um passarinho que mete goela abaixo não só insetos, mas também galhos, pedrinhas, a lista seria imensa.

A incidência da doença é de 8 a 74% em mulheres grávidas, o que talvez explique a origem daquele velho desejo de comer sorvete com requeijão. Mas pode chegar a quase 90% em pessoas subnutridas, o motivo é que para alguns pesquisadores o alimento desejado possui a substância de que o corpo necessita, embora essa tese não tenha nenhuma comprovação científica (eu acredito).

04.À propósito, já mencionei que passei o ano novo na praia e que devido a minha morenice (brancura ¬ ¬) estou com a metade da minha perna de um rubro profundo? Não tem hipoglós que funcione nisso aqui, pensei em desistir de procurar métodos alternativos como cenoura e bronze pós sol já que o aloe vera não me ajuda muito. Seria bom se por algum momento essa dor passasse, talvez outras dores podessem ir junto também. Síndrome de Riley-day somente por um dia seria ideal, os portadores da síndrome não, repito não sentem any, no one, none, dor, seria uma coisa boa no seu primeiro ver, decapitar a sua mão e ver o sangue jorrar sem precisar nem de uma epidural.

Entre a parte ruim temos coçar tanto os olhos e acabar ficando cego. Isso acontece já que os portadores tem uma má formação na parte sensorial periférica do cérebro, que é a responsável por comunicar a sensação de dor que temos até o cérebro. Além de todos os prols e contras essa síndrome ainda pode levar à ausência de lágrimas.

05.Por último o meu favorito! Recentemente (ontem), estava a assistir a maratona de séries médicas no Discovery Home and Health e me deparei com uma nova série (ao meu ver) denominada Medical incredible e me chamou a atenção um bebê que nasceu com três pernas, exatamente. Pra melhor explicar trouxe aqui duas fotos de casos similares.

Gêmeos siameses? Errado! É considerado Gêmeos siameses apenas quando há desenvolvimento total de ambos os fetos e apenas uma parte é interligada entre eles, podendo também ambos terem algum de seus sistemas compartilhados. O termo correto seria Fetus in fetus (não é necessária tradução, é?), vulgarmente conhecida como gêmeos parasitas. A menininha da primeira foto, Kang, não está grávida, obviamente, ela carrega o seu irmão, ou parte dele dentro da própria barriga e o menininho da segunda foto, Deepak, chega a ser realmente... o fato é, em algum momento da divisão dos gêmeos dentro do útero da mãe deu errado, e por fatores como tabagismo, alcoolismo, medicamentos impróprios (como medicamentos para infecção urinária, uma das maiores causas de aborto espontâneo) ingeridos durante a gestação contribuíram para a má formação de um dos fetos. Complicações como intensas dores, irritação e infecção na pele e atrofismos na coluna (referente ao peso do irmão parasita) só são cessadas com uma longa e cara cirurgia. No caso de Deepak, ele precisou esperar 6 anos para que o pai conseguisse juntar dinheiro o suficiente.

Na verdade estamos longe da verdade. A revista Super interessante do seu especial Os maiores mistérios da medicina (De onde tirei algumas informações aqui contidas) divulgou 21 perguntas que a medicina não sabe responder:

01.Por que alguns portadores do vírus da AIDS não desenvolvem a doença?

02.O alcoolismo é incurável?

03.Algumas pessoas se viciam e outras não, por quê?

04.O que provoca a gagueira?

05.Por que soluçamos?

06.Qual seria a causa do sonambulismo?

07.O que provoca a esquizofrenia?

08.Qual é a origem do autismo?

09.Qual a verdadeira doença do homem árvore?

10.O que realmente é a ''Síndrome X'' de Brooke Greenberg?

11.Por que Win Hof é incapaz de sentir frio?

12.Por que não nos lembramos da primeira infância?

13.Por que casos de asma se multiplicaram nos ultimos anos?

14.Por que pessoas nascem sem as digitais?

15.Para que serve o apêndice? (Pra ser tirado)

16.Como é possível alguém nascer com órgãos invertidos (sistus inversus)?

17.Por que a incidência do câncer de mama aumenta cada vez mais?

18.Por que apenas 50% da fertilização in vitro resulta em gravidez?

19.Como funciona o efeito placebo? (Fascinante!)

20.O pensamento positivo é capaz de curar?

21.Estamos longe da cura? (AIDS, ALZHEIMER, PARKINSON, CÂNCER)

E ai, será que estamos tão longe assim?

And so... this is Xtmas

2010-12-26T16:08:00.000-02:00

É isso ai pessoas certas, eu e a Nathy preparamos um especial de fim de ano pra vocês. O mínimo que se poderia fazer já que posts de 3 em 3 meses não são muito estimulantes ;)

Dificilmente o seu Natal se compararia ao nosso. Escutar horas a fio o Jurado do Raul Gil, e acima de tudo o Zac Efron brasileiro tocando músicas de Natal só é para os fortes e privilegiados!

Além de tudo, o ápice foi a escolha dos presentes, não se é todo dia que se encontra uma banana espressando as dimensões do seu sentimento pela pessoa amada (Te amo um tanto assim).

Sem mais delongas, escolhemos um modo mais convencional de expressar os nossos sinceros sentimentos e agradecimentos...

Nathy

Jullie

A Bombacha e Rio Grande

2010-11-05T19:07:00.003-02:00

Sou gaúcho do Rio Grande muito macho, corto um boi inteiro pra fazer churrasco, o churrasco da gaúcha é coisa séria, lá no Sul não tem miséria se tratando de churrasco. Mas chegando a rodoviária de São Paulo, eu comi um bom churrasco de gatinho, quem vendia era uma linda guria e eu voltava todo dia só pra ver o espetinho... O espetinho da guria: tá bom demais

Bem leitores que ainda tinham fé de ver uma postagem no Ami até o fim do ano, como a Nathy não me passou o SS recentemente, decidi relatar um pouco da minha viagem a ''El Riacho Pequeno del Sul''. Inicialmente deixando bem claro de que tudo foi idealizado e concretizado por alguém que não foi eu.

O problema em escolher o destino:

Tudo bem pessoal (peguei esta mania com o guia, se pode-se lá chamá-lo de guia) de que superficialmente não se tem nenhum problema em viajar pro sul. Mas quando você mora no nordeste brasileiro numa cidade onde o ar-condicionado do shopping é altamente paia, o seu armário raramente possuirá um casaco que dará conta do frio, pior ainda é quando se tenta comprar este mesmo casaco no verão em lojas da sua cidade (no NORDESTE brasileiro). O máximo que conseguirá achar é um bolerinho de 1,99 assemelhando-se à chita.

O problema em aviões:

Tudo bem que eu não sou a pessoa mais medrosa do mundo (uhhum!), mas é inevitável o temido friozinho na barriga antes da sala de embarque. O problema, pelo menos pra mim, em sí não foi a decolagem, aterrisagem, turbulências e afins, mas sim o amendoim servido no voo de SP à Porto alegre em plenas 6 horas da manhã. Não me condene, se você tivesse passado horas a fim em um avião onde a única comida servida (biscoito de côco) foi dispensada, não optaria por comer o maldito amendoim em saquinho distribuído pelas simpáticas e fanhas aeromoças? SIM, você optaria!

O resultado foram demorados minutos vendo a sucção do WC...

O problema em excursões:

Isso é extremamente importante para aqueles que petendem viajar em excursões. Primeiramente falemos do pessoal extremamente amigável, ou não. Particularmente nessa excursão à Gramado, o cheiro do xixi no ônibus (trajeto de uma hora e meia) foi relevantemente maior que o do carpete no quarto (o cheiro do carpete no chão do hotel), é uma pena que a sucção não elimina odores, e igualmente pena não terem sido distribuídas fraldas geriátricas. De resto, procure uma boa agência de turismo e certifique-se de não ser o único ser adolescente em um meio de 29 anciões.

O problema em guias de turismo:

Aparentemente amigáveis, similarmente mercenários. Não adiantaria te dizer pra procurar bem o seu, só escolha o melhorzinho (não se deixe enganar pelas aparências, literalmente). Para entender melhor, segue uma rápida palhinha do trabalho dos mesmos: Você, com seu suado dinheirinho, inventa de ir em uma excursão pra um lugar turístico onde dificilmente terá alguma idéia do como será. O seu guia, pessoa experta e extraviadora, te vende ingressos pra ver ''O maravilhoso pinheiro de garrafa pet'' à 69 reais, onde desses 69, por baixa 29 serão da impresa onde ele trabalha de 20 serão dele, ou seja, a merda do ingresso pra ver ''O maravilhoso pinheiro de garrafa pet'' fica no fim sendo apenas (only) 20 reais (se minha matemática me ajuda). Outro ponto importante a ser abordado nesse parágrafo é que desde um lápis reciclado à uma luminária de cristal possui um percentual previamente adotado pela fábrica do mesmo, que é entregue ao seu guia após a sua compra. Dito isso, é claro que o tempo distrubuído para visitação de lugares históricos e interessantes é exuberantemente MENOR que aquele distribuído para compra. Pra finalizar: Procure bem os locais de compra, o seu guia evidentemente te levará para aqueles mais caros que tem parceria da empresa dele e você fará a burrada de comprar um pinguim de chocolate por 28 reais onde poderia ter economizado 50% (damm'it!).

O problema em locais voltados para o turismo

Talvez aqueles que já estiveram em locais como Costa do Sauípe, Fernando de Noronha, e assim como eu em Gramado, entendam o que virá a seguir. Locais turísticos são diferentes de locais turísticos residenciais. Tipo, Rio de Janeiro é turístico, claro, milhares de pessoas querem passar suas férias lá, mas o Rio tem uma grande população, que demanda todo tipo de necessidade (escolas, hospitais, milícia,...). Já cidades propriamente turísticas, possuem pequena população por visarem nos interesses do turista. Você acha que um turista vai querer visitar uma escola? CLARO QUE NÃO! O turista quer ver iluminação à noite, praças e mais praças, tudo o que na cidade dele não tem! E a própria cidade turística se aproveita disso, se você chega num lago lindo, como no caso de Gramado o Lago Negro, se encanta rápido com a paisagem, e se chega um rapaz simpático e te pergunta se você quer andar no pedalinho pelo lago, você irá aceitar, mesmo que aquilo te custe 15 reais por pessoa. Só que de 15 em 15 se faz 1000 rapidinho. Então te sugiro levar bastante dinheiro pra ser gasto ou por intermédio do destino terá que acabar usando o cheque especial.

Bom, ficarei aqui em Gramado até domingo (07/11), e provavelmente do jeito que a coisa anda nem o cheque especial vai sobreviver!

Acompanhe o meu twitter
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PS: Dúvidas, críticas ou até sugestões sobre conteúdo do blog? Me manda um e-mail!
ami-right@hotmail.com

Castright: Modinhas

2010-07-25T20:20:00.001-03:00

Finalmente o segundo episódio do nosso Podcast! E hoje com um tema totalmente recente, modinhas.

Talvez você esteja pensando no que fazer hoje, ou talvez não, mas tendo ou não o que fazer, reserve poucos dos seus minutos pra escutar as verdades e principalmente as curiosidades sobre o funcionamento da mente adolescente com tinta guache.

Talvez você não se interesse por esse tema, mas mesmo assim pense bem... Você não vai querer perder a Nathy cantando Baby...

Por: Nathy e Jullie

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Minha vez agora!... (6)

2010-07-22T13:10:00.000-03:00

É isso ai amirighters, hoje mais um marco se forma na história do blog, e eu não me refiro à minha súbita decisão de fazer em fim um orkut! É que a nossa blogueira Nathy vivencia hoje o seu décimo quinto aniversário!

Nartha... você é a melhor blogueira de Starstress que eu já vi kkkkkkkkk xD Mais é sériu, a sua preocupação com o blog nos fez chegar hoje onde estamos e tenho certeza que isso tenderá a melhorar....

Você é a mais amiga, simpática, corajosa e talvez a pessoa com menas 'sorte' que eu conheço, mais é isso que faz de você a grande diferença na minha vida! Te amo demais gatênha!

Como eu costumo dizer... sempre e pra sempre!

O português e a merda...

2010-07-13T14:09:00.001-03:00

Em uma das minhas muitas buscas por provas e simulados do vestibular UPE, encontrei esse curioso texto sobre as inúmeras facetas da merda no nosso cotidiano.

A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa. Vejamos alguns exemplos:

- Como indicação geográfica:
Onde fica essa merda?

- Como indicação geográfica²:
Vá a merda!

- Como indicação geográfica³:
18:00h: vou embora dessa merda.

- Como substantivo qualificativo:
Você é um merda!

- Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

- Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.

- Como indicativo de MBA:
Ele faz MUITA merda.

- Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

- Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?

- Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!

- Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a merda?

- Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?

- Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na merda...

- Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

- Como indicador de admiração:
Puta Merda!

- Como indicador de rejeição:
Puta Merda!!!

- Como indicador de espécie:
O que esse merda pensa que é?

- Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre.

- Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

- Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!

- Como resultado aplicativo:
Deu merda.

- Como indicador de performance esportiva:
O Flamengo, o Grêmio, o Palmeiras, o Fluminense, os Bambis e o Vasco, não estão jogando merda nenhuma!!!

- Como constatação negativa:
Que merda!!!

- E por fim, como classificação literária:
Êta textinho de merda!

xoxo
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Starstress

2010-07-01T21:48:00.003-03:00

Tem gente que é feio de dá pena mais tem gente que é feio de dá raiva

Galhêra desculpa a demora pra a postagem, é que eu tava com alguma doença rara congênita como gripe, não sei, e tava realmente impossibilitada de postar. Como já deve ter sido percebido, o ami ganhou domínio próprio, parabéns para ele não é? E a Nathy pediu pra eu relembrar algo já postado no meu twitter (se você não me segue... ki bom!), que é o mais novo integrante do Ami-right, o meu notebook Telômero =D

Susan Boyle e o Papa

Eu sei que a minha criatividade pra títulos não é muito grande, parece com aquelas manchetes do O Fuxico no progroma do Gugu.

Me corrijam se eu estiver errada, mas sempre achei que a Susan era uma mistura de Dilma Rouseff, do Pato Donald e do Alfredo (rí mililitros). A questão é que a ~~Dilma~~ Susan está tentando entrar em um consenso com a Igreja Católica a fim de cantar em uma missa pública em Glasgow na Grã-Bretanha com a presença do Papa Bento 16 (não tô a fim de escrever numerais romanos) em setembro.

Os fãns de Britain's got talent esperam vê-la na sua emocionante performace de I dreamed a dream (mais uma vez)

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No meu CrossFox

Nessa eu rí só com a introdução. Só sendo muito sábio pra colocar o título de uma música 'Menino sexy' não é mesmo? Se o título já exprime um universo substancial, imaginem a letra. Mais devemos dar um pequeno crédito, afinal de contas não é ela que faz um show de 2 horas só cantando créu e arrasta multidões.

Pois é (hoje separado xD), a Stefhany está ainda a procura do protagonista do seu mais novo clip (antes citado), mas admite que o homem perfeito, seria o jogador da Seleção brasileira de futebol Kaká. Uau, só sendo absoluta pra sonhar com isso mesmo.

É a Lilly Allen ou a Beyoncé?

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Só a Nathy mesmo

Mais uma notícia ~~que por mim não estaria aqui~~ que a Nathy implorou pra eu postar. O cantor Ed Mota coleciona discos, segundo ele, tem aproximadamente 30 mil de vários estilos e épocas, já Caio Castro admite que sua coleção de tênis só se estendeu depois dos 17 anos quando ele começou a se ligar mais no modo de se vestir (estilo Fiuk), e hojé já é dono de mais de 50 pares. Isso não é grande coisa, eu tenho mais sandálias que isso e não me considero colecionadora, já disse que parei de colecionar depois do álbum de rebeldes xD.

Mas parabéns pra Nathy que barra todo mundo aqui, é absolutamente louca pela sua coleção de cartões telefônicos (tô de olho no da palmeira) e moedinhas, coitadinha, nunca vou dar a minha de uma centavo a ela xD

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Fiuk mais uma vez

THALINE
30 de Junho de 2010, 17:09hrs
te amo bicho lindo é o mais lindo de malhação vix
- THALINE
  30 de Junho de 2010, 17:08hrs
  te amo demais coisa linda é o mais bonito de malhação vix

Colega, como alguém posta no intervalo de um minuto dois comentários com tamanha façanha? Peloamor... Fiuk sairá da repetitiva noveja ~~ridícula~~ Malhação, mas não fiquem muito animadas, ele não sairá da globo não, pelo contrário, contribuirá para a decadência do Fantástico estreiando em julho o seu mais novo quadro intitulado 'Jogo da verdade'.

Nesse quado o Fiuk terá a sua vida real à tona, ensinando valiosos truques de como cortar o seu cabelo com uma cuia e como ser um fã 'discreto' do Justin Bieber.

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Em 3D não

Depois de imitar HP e dividir Amanhecer em 2 filmes, ouviram-se boatos de que a Summit agora quer lançar 'A Saga do Crepúsculo: Amanhecer' também em 3D a fim de levar o filme para um patamar similar a Avatar.

Pensem pelo lado positivo colegas, vamos ver a purpurina sair das telas

Pesquisado por: Nathy

Escrito por: Jullie

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''Do you see music?'' brasileiro?

2010-06-20T18:46:00.004-03:00

Nada mais inspirador para essa matéria do que comprar chibiu

Essa é a sua chance de colocar aquele seu amigo que mente dizendo que é rockeiro no seu devido lugar. Bem crianças, há algum tempo a Virgin Digital lançou uma campanha denominada ''Do you see music?'', que consiste em uma imagem de figura urbana onde estão escondidas 72 bandas ou artistas de rock/pop internacional. Segue a imagem:

Ou link

É incrível como isso passa de segunda importância a uma coisa extremamente viciante. Se você tentou, tentou e não conseguiu achar mais de 2 bandas pode ver nesse link todas elas.

Mas aí o Brasil entra mais uma vez na jogada sendo inventada uma versão brasileira dessa mesma campanha, e por incrível que pareça eu ainda a achei mais difícil do que a americana, apesar de ter apenas 32 bandas/artistas, dessa vez os gêneros vão desde o rock ao funk, então você deve entender o meu dilema!

Ou link

Vocês vão ficar sem bizu (gíria idosa) então fiquem atentos aos detalhes e exercitem os seus músculos musicais! =D

Escrito por: Jullie

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Hint: 5 Verdades sobre Copa do Mundo FIFA

2010-06-11T13:41:00.002-03:00

Goooool gooooooooool.... coca-cola

O que muitos podem não saber e que é igualmente relevante ao dia do meu aniversário, é que quando eu ainda era uma pequena lagarta envolta em meu casulo (mas+que+merda+é+essa+?), eu sinceramente acreditava que a nossa querida nação brasileira NÃO poderia ser eliminada da Copa mundial de futebol, vulgo Copa do Mundo. Vocês podem tirar suas próprias conclusões a esse fato, mas concordem comigo: Crianças tolas!

Alguém que ~~eu não conheço~~ o Dunga certamente escalou dando um 360

01. O Black Eyed Peas canta muito mau ao vivo:

Velhô, quem assistiu a abertura da Copa ontem sabe muito bem do que eu tô falando. Não precisava nem assistir a abertura, lembro que uma vez zapeando pela minha Tv por assinatura ~~Tv do muro~~, escutei de relance essas pobres criaturas.

Crianças, como já disse milhares de vezes, sei que sou duvidosa pra falar de alguma coisa, mas peloamor, quem disser que Black Eyed Peas canta muito só pode ser fã do Justin Bieber!

Reparem na parte em que a Fergie comessa a cantar

02. As mulheres só assistem a Copa com um único propósito

Essa verdade não ia estar presente nesse post, mas coleguinhas, de que serviram as suas aulas de religião sobre não venerar o carnal?

Sejamos justos, é absoluta a certeza de que as mulheres só assistem a copa pra olhar as belíssimas coxas dos jogadores (menos duas, eu e a na... pensando bem menos uma!).

Sejam sinceras e admitam que não sabem nem a diferença entre um bandeirinha e uma chuteira

03. É um pesadelo para aquelas pessoas que realmente querem assistir o jogo

É incrível a capacidade que algumas pessoas tem de narrar o jogo desde o amarrar do cadaço até o quadragésimo quinto minuto do segundo tempo. Tem coisa mais chata do que alguém comentando o jogo o tempo todo? Por isso que coloco a minha televisão no 'mute' pra não ouvir nenhum xiado do GOOOL de Galvão Bueno.

helena211960

4 horas atrás

se vc não gostou da voz do galvão vaiter k engolir quietinho, pois galvão e um dos melhores narrador de futebol da globo tem mais inveja mata. kkkkkk

Comentário de uma pessoa analfabeta fã do Justin Bieber

04. Se o Robinho não pedalar não tem graça

Recentemente ouvi um comentário desse tipo: Será que o Robinho vai pedalar nessa Copa? Poisé crianças, a intenção desse comentário era ser um pouco engraçado, então me responda: Pra você onde tá a graça? (sons de grilo).

Certamente ele foi feito por uma jornalista da Tv Globo que se acha muito boa por estar lá, que é loira, usa unhas de gel e tenta ser engraçada. Eu, mas somente eu, acho que 'Corto cabelo e pinto' é mais engraçado do que isso!

05. O diki dance é passaporte

Recentemente estourou mais uma modinha, o Diski dance. Você já deve ter ouvido falar, é criança, é exatamente aquilo que passou no Fantástico pronunciado como Dança da Copa.

Acho que nenhum dos meus amigos adolescentes deixaram de perguntar se eu dançava diki. Cara, eu danço rebolation, jumpstyle, e até Sepultura em ritmo de funk se você quiser, mas não diski dance. Mais uma vez: Eu NÃO danço diski dance! Então você pessoa chata que tinha o intuito de me perguntar se eu dançava esse estilo, não pergunte!

O pior é que ultimamente quem não dança diski pode até ser exilado do país ou melhor, pedir pra sair (Pede pra sair, pede pra sair)

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Se com o diski é assim imaginem aquelas pessoas que torcem para a ARGENTINA! (é isso foi realmente uma indireta! xD)

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Escrito por: Jullie

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ATENÇÂO!!! Que dia é hoje ???

2010-06-07T21:29:00.002-03:00

Nossa, só um motivo muito, mais muito especial mesmo para fazer com que eu pare meus preciosos 30 minutos de estudo para química...

Oi gente eu sou a tão falada Nathy (é um prazer estar aqui), e é a primeira vez que eu estou postando algo nesse blog (que é meu). Peço descupas por qualquer erro que deve vir nas proximas 1000 palavras,

mas hoje é um dia muito especial para mim, portanto não tenho tempo para introduções bestas, vamos ao asssunto.

Hoje é o dia 07/06? É sim e é o niver da minha sócia no blog, além de sócia amiga, mais que amiga, uma irmã. Jullie te desejo tudo de bom, que voce possa realizar todos ou seu sonhos por mais mirabolantes que sejam te doolo muitão!!

Só coloquei esse desenho para não passar em branco!!

Starstress

2010-06-06T12:20:00.005-03:00

Nada como uma boa ressaca !

Poisé crianças, ontem eu a Nathy e a Moon (prévia integrante do amiright) fomos ao famosíssimo Pátio do forró assistir a febre Forró do Muído! O que alguns de vocês podem não saber e que é uma coisa realmente relevante é que amanhã (07/06) é o meu aniversário ôôôtxi *.*!

Jullie parabéns, eu te amo muito! Sou superfã do seu blog, beijoooooo! Depois de receber essa mensagem você deverá encaminhá-la para 10 pessoas nos próximos 5 segundos, se não a Xuxa e o Michal Jackson virão puxar o seu pé.

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Todo mundo em pânico

Pra falar a verdade eu sei que esse título foi um coliforme, mas isso de dá ao fato de a Nathy estar tentando aprender função composta e eu estar me lamentando por não estar fazendo o mesmo.

Na gravação do quadro Gaby Herpes do Pânico na Tv, ah mulheke, o nosso querido Prateado e uma funcionária da limpeza acabaram sentindo dificuldades respiratórias devido a uma brincadeira com um extintor de incêndio. Felizmente com o nosso querido Prateado já está tudo certo, mas a funcionária ainda está internada sem risco.

Poisé, quem manda imitar o Didi?

O produtor do programa ainda usa uma estratégia de marketing e pede para todos os 'teleespec' se tranquilizarem e assistirem o programa de hoje à noite onde tudo será tomado nota.

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A Kristen e a Miley

Sabemos agora que não só a Nathy tem forte tendência ao adrenoleucodistrofismo! A Kristen Stewart afirmor que escutou a música The climb da cantora Miley Cyrus, vulgo Hannah Montana, e gostou!

Edward mãos de tesoura

"Eu estava presa em um carro no meio do campo sem opção de poder sair, então comecei a ouvir The Climb, da Miley (Cyrus) (...) acho que é algo que realmente não esperariam de mim"

É nessas horas que começamos a pensar se o apocalipse está realmente datado para daqui a dois anos.

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Embate emocional

A Nathy ficou muito triste ao pesquisar essa notícia, apesar do clima de festa teremos que ter um minuto de silêncio devido à sua perda (dê pausa no seu media player).

Recentemente o cantor Luan Santana, cujos olhos são de realmente profundo diâmetro, foi flagrado trocando carinhos com uma coleguinha em Jataí. Segundo o site de fofocas que partiu o coração da nossa amiga, o cantor já se relaciona com essa menina a mais de um ano.

É gaia pra todo lado, é gaia aqui é gaia ali...

Pesquisado por: Nathy

Escrito por: Jullie

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Hint: Evolução da tecnologia

2010-05-15T14:28:00.003-03:00

A famosa tela azul do windows alavancou o número de infartos, doenças na pleura e suicídios (Desciclopédia)

Poisé crianças, muita coisa aconteceu desde os primórdios quando sua mãe colocava uma tela azul, vermelha e amarela em frente a tv pra assistir o programa da Xuxa, e hoje aumenta cada vez mais o número de crianças que nascem com os dedos atrofiados nas posições do ctrl+shift+del.

Nano-tecnologia

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InBot

Um geek está agora na sua casa/ trabalho e cansou de jogar Ragnarok, o que chega a ser impressionante, e então pensa: Vou entrar no bate papo da bol fingindo ser uma loira, alta de 18 anos e enganar os trouxas haha, quando na verdade é um cara de 37 anos no qual é impossível distinguir o que é peito e barriga.

Sete Zoom é fruto da tecnologia inBot, como o C.L.A.U.D.I.O ou o NicoLau, e chega a ser extremamente frustrante conversar com ela, então antes de entrar no link abaixo pense direitinho e opte pela primeira opção.

Link abaixo

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A tecnologia da moda

Recentemente fui alvo de marcação de um dos meus professores tendo que apresentar um trabalho sobre especificamente Globalização alternativa, se você não sabe o que é isso Que Bom!

Mas realmente me surpreendeu o que o americano Josefh Atton fez com pentes de computadores antigos.

Ele não foi o único, meu irmão tem um chaveiro feito disso (perda+de+tempo)

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Jogar com o olho

Pessoas bondosas da Imperial College em Londres desenvolveram uma nova tecnologia de baixos custos que capta o movimento dos olhos e os interpreta em um software. Essa tecnologia pode então ser aplicada em jogos, gadgets ou pessoas com limitações físicas.

Se quiser lera matéria original clique em quero ler a matéria original

Quero ler a matéria original

Isso é, se você era uma daquelas crianças que como eu, jogava gran turismo pra PS1 se contorcendo juntamente com o carro na tentativa vã de que com o seu movimento o carro fosse mais para a esquerda, ou até mesmo que ficava apertando descontroladamente o x em street fighter pra conseguir ganhar da japonesa sósia da pucca, é o fim dos seus dedos na água quente e torcicolo.

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Escrito por: Jullie

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Starstress

2010-05-06T19:50:00.009-03:00

Eu tenho um sonho e nele o Justin Bieber morre

É amigos do ami... acabei criando uma forte ligação com o blog, o que no início era pra ser pessoal acabou mudando, e hoje eu quero sim que o número de pessoas que visitem o am i right aumente a cada dia apesar de parecer um pouco Missão impossível, xD Mesmo assim, nessa introdução, quero agradecer a todos aqueles que comentam ou não, mas que algum dia já pararam pra ler as minhas besteiras.

PS: Paraaabéns Leerco!

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Giovanna Antonelli vai ter duas bruguelinhas idênticas

Poisé amirighters, mais uma vez essa mulher está aqui por intervenção da Nathy xD. Essa atriz que faz a Dora em Viver a vida (eu realmente não sei do que tô falando, não assisto novela!), teve a feliz notícia que está grávida de gêmeas idênticas. Que lindo!

Depois do Pietro qual será o nome das meninas? Eu aposto em Mica e Feudspato

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Contigo no Copacabana palace

Bem, nessa última segunda-feira (03/05/10) ocorreu a décima segunda edição do prêmio Contigo, aquela na qual a galera ganha prêmios por atriz revelação, melhor ator coadjuvante e ... Como já era de se imaginar o nosso (nosso?) querido Fiuk (é aquele mesmo que se confunde com um vocalista de banda emo com um decote em V pra 'realçar'), que arranca gritinhos de Aiiii Fiuuuk gatinhoooo, eu te amooooooooO! ganhou o prêmio de ator revelação pelo seu papel em Malhação (que um dia já foi uma boa 'novela'). Claro que houveram muitos outros globais premiados, se você quiser ver a matéria inteira clica em Aqui

Aqui

Aquela MOÇA que fez Senhora do destino com o seu visual, bem 'diferente', Fiukinho gatinho (?!) e Tia Débora com o seu visual Avatar a lenda de Aang. Só faltou a setinha azul e o senso de moda

Lembrando que a Nathy também é ESTRELA (de onde hein? ;})

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Te dei o sol, te dei o mar

O cantor ~~vesgo~~ Luan Santana revelou em entrevista com a revista Quem que já ficou com fã, sim! Apesar do assédio ele ainda disse que só namoraria com alguém que realmente conhecesse. Em intrevista ao Amiright (exclusiva!) a Nathy disse que é realmente verdade ' Entre o Luan e eu? Claro que já! Você já reparou o modo como ele me olha?'

Repara só o raio entre os olhos dele! LOL

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Huummm, delíça

Christina Aguilera gerou muita polêmica por ter beijado, sim beijado, uma garota em seu mais novo clip Not myself tonight, com poses e insunuações o clip ainda foi gravado dentro de uma igreja (já era de se esperar depois de toda essa polêmica religiosa das criancinhas e padres bonzinhos).

Para assistir ao clip clique em quero assistir ao clip

Quero assistir ao clip

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Bieber de novo?

O cantor que eu achava recentemente ser do Disney Channel, afirmou que namoraria sim com uma menina mais velha, dizendo apenas que acima de 40 anos seria um pouca velha demais para ele, em entrevista com a MTV americana. Claro que eu já disconfiava, depois de ter visto flashes de um de seus clips, iguais, eu posso afirmar com certeza que a menina que ele beijou só poderia ser pedófila! Peloamor, acho que ele teve que usar salto alto pra ficar da altura dela.

Velho! Ainda sou mais o Fiuk gatinhooo lindooo

Pesquisado por: Nathy
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Enquete

2010-04-26T15:20:00.004-03:00

Galhêra do ami, tô usando essa postagem como desculpa pra não estudar relação e função. Então eu realmente espero que isso tenha algum retorno positivo (qualquer comentário monossilábico será completamente apreciado por esta pessoa que aqui ~~perde seu tempo~~ digita)

Pra explicar a mais nova enquete do ami: Se você pudesse livraria o mundo de que? Contamos aqui com uma série de alternativas e suas respectivas explicações:

Maísa 'Praystation'

Sugiro que só assista se você é realmente corajoso, se você está começando a ter sintomas de adrenoleucodistrofia passe longe e vá assistir ursinhos carinhosos, caverna do dragão ou qualquer outro desenho que faça você se sentir feliz

2012

Claro que não se precisa de uma explicação para isso, mas para aqueles que possuem tal síndrome podem sempre ler esse meu post (eu sei que é sobre o filme, mas um mínimo de poder cognitivo consegue decifrar a idéia central disso).

Ednaldo Pereira 'Chance'

Quem nunca viu o rei do tecnobrega que até poderia competir com a Stephanie do Crossfox? Com letra pra você ouvir e acompanhar... Ó meu benzinho, quero o teu carinho...

Por que você não aproveita e assiste mais um clássico do king?

High school musical e afiliados

É que atualmente High school musical é um tema muito abrangente entendem? Tipo, High school band, High school song, High school hot young ### teenagers e a bobônica toda...

Se você pensar em assistir o vídeo abaixo, não assista...(pra que eu posto =?)

De nada... eu quero é ver discórdia

Pobres ovelhinhas indefesas! Eu sei que a maioria de vocês são pessoas muito boas e que não querem ver o circo pegar fogo e o palhaço morrer queimado, não é mesmo? NÃO! A quem vocês querem enganar? xD

Escrito por: Jullie

xoxo
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Avatar

2010-04-21T19:56:00.006-03:00

Poisé crianças... nem tudo que reluz é ~~cryptonita~~ ouro!

Apesar de a metade de vocês acharem que eu só escrevo pra criticar negativamente alguma coisa estão enganados, o problema é que no mundo de hoje com Tv Xuxa e Vai dar namoro, não se tem muita coisa em que uma crítica construtiva possa se fazer presente.

Mais de 400 milhões de dólares consumidos em orçamento (e todo mundo ainda finge estar preocupado com o Haiti), toda uma expectativa girando em torno desse 'magnífico' filme (ainda sou mais o McNífico) e por que milhares de pessoas continuam falando que ele é uma bosta? Desculpem o poder da expressão!

Particularmente eu achei que Avatar foi um filme bom. A maioria das pessoas comentando que todos os efeitos especiais eram incríveis criaram em mim uma expectativa muito grande e por fim toda grande expectativa é na maioria das vezes frustrante xD.

Claro que os efeitos especiais foram muito bons, apesar de o meu irmão ter comparado a Resident Evil, é difícil distinguir o que é real do que não é.

Uma pequena introdução a história: Jake Sully é um fuzileiro naval paraplégico que passa 5 anos em uma cápsula em uma viagem da Terra a Pandora. Chegando na magnífica terra das coisinhas reluzentes Jay usa um avatar e serve como bode espiatório da galera do mal que quer destruir a terra dos Na'vi. Nesse rala e rola, Jay acaba se apaixonando pela filha do shaman da tribo e é exilado depois de ser descoberta toda a sua farça. A história ainda se fragmenta em muita guerra, sangue e desmatamento até chegar no felizes para sempre.

Todo mundo vem com uma conversinha de que 'AH não, Avatar foi muito bom, criaram até uma linguagem própria para os Na'vi', eu concordo que realmente é interessante tornar o filme o mais real possível, mas não se pode dar tanto crédito a isso, meu irmão por exemplo (tô dando muito crédito a ele hoje), tem uma linguagem própria tão complexa que só ele consegue entender, chega até a ser comparada com a quantidade de sinapse que nós temos no cérebro xD.

Mais uma vez é extrema a presença de romantismo no filme, mas é claro! Se a intenção inicial do cineastra que por sua vez passou dez anos planejando e esperando melhorias tecnológicas era de fazer com que Avatar fosse um récorde de bilheterias, não poderia faltar miscigenação, a única diferença é que ele não quis que fosse vampiro-humano, uma boa escolha porque isso fez com que ele ainda ganhasse o bônus de bater Titanic.

Bem, na minha ótica, a idéia central do filme era de que se há união há esperança, por mais tosco que isso possa parecer xD. Mas veja bem, tudo em Pandora é interligado, desde a raça e os passarinhos descendentes de dragão até as árvores e os pensamentos, ~~e é exatamente isso que faz a diferença no fim~~. É como se esse filme sobre uma raça gigantesca e azul fosse um alerta pra nós, e é até hipócrita a idéia de que com um filme se possa dizer a humanidade de que o nosso planeta precisa de nós, porque quem faz o filme não tá nem ai pra isso, na verdade ninguém tá!

Anarquias na sala de aula: Escondido

2010-04-17T16:06:00.010-03:00

As aves tem na boca um dente chamado bico (pérolas do enem)

O segundo episódio é só uma tentativa tola da nathy e minha de tentar gravar o cast da próxima semana que tem como tema 'Coisas que se deve fazer antes de sair da escola' dentro da nossa própria sala. Incluindo poses comprometedoras e brincadeiras de 007. Crianças tolas!

Eu uploaded porque achei tão meigo o bichinho escondido(LOL) Ouuxi! (By: James)

Donwload encerrado! =/

Escrito por: Jullie

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Starstress

2010-04-15T20:05:00.013-03:00

Cansada de fazer trabalho... (é, eu sei que isso não é o meu twitter)

Hoje sem grandes introduções, porque se eu postasse a lista de coisas que eu tenho pra fazer aqui os 8.500.000 caracteres não seriam suficientes e olha que já são 20:46. Xoxo especial pra Moaed! A Nathy mandou um beijo no cérebro de toda a galhêra do ami.

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Ursinho Pimpão

É bonito ter nome feio! (créditos) O filho da Angelina Beiçuda é Knox (lembra aquela palha de aço xD), que tem 1 ano e 8 meses e já é um demônio! Ele fez uma brincadeirinha ridícula de 'joga e vai buscar' com o seu ursinho Teddy, ou Pimpão (impossível lembrar agora) e com a sua mamãe.

A garota da boca geneticamente modificada ainda ficou achando graça da situação (L -> de lesa).

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Mentira né?

Eu quase não acreditei quando li isso. Vocês sabiam que o Dicesar vai posar para a G ? Poisé amirighters (aminautas?), 'pasmem' (estilo revista de fofoca #bosta+merda+cocô). Juntamente com os gêmeos Dirceu e Diego Duarte, o Di irá se fantasiar de três personagens, Rita Hayworth, Marilyn Moroe e um terceiro que será surpresa, criado por ele próprio.

Operação Project Runway

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Pele de reboco

Depois de fazer 47 anos (tem certeza que só são 47?), a rainha dos pimpolhos disse que não se importava com o seu envelhecimento e que só se importa com o quão bom ela fez e faz pelas pessoas.

Resta a nós sabermos se ela se referiu a fumar crack escondido e incendiar o cenário ou a fazer pacto com o... o cara que fez a Hello Kitty (você acredita?)

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Tequila na veia

A Tila Tequila, aquela que fez A shot at love na MTV, é considerada a rainha do MySpace desde 2006. Mas não era bem nisso que eu queria chegar, a questão é que a fama subiu a cabeça e até tirar vantagem da morte da amiga ela tirou.

Depois da morte por causas naturais da socialite Casey Johnson, a Tila revelou ter aproveitado a situação para ganhar mais espaço na imprensa.

Poisé, acho que a Tila aproveitou o trocadilho para seguir os passos da Amy Winehouse

Escrito por: Jullie
Pesquisado por: Nathy

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Hint: Promiscuidade e Influenciação infantis

2010-04-10T13:46:00.007-03:00

O consumismo é p#oda, gastei 14 reais pra ganhar uma pucca, ô menina sem infância!

Olha galera, venho por meio deste avisar que infelizmente nesse fim de semana estarei viajando, mais precisamente hoje (09/04/10). Então a Nathy ficou como responsável de publicar essa minha matéria oks? Qualquer atraso ou indiferença culpem a mesma.

Eu queria só deixar bem claro que tudo postado aqui foi visto na minha ótica, portanto opniões contrárias são totalmente bem vindas (com hífen?).

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Pulseirinhas do sexo

Bem, esse assunto já não é novidade, a mídia já fez questão de estragar o meu 'barato' (gíria idosa), mas mesmo assim eu sinto a extrema necessidade de expressão.
Eu realmente penso que isso é só uma forma que a mídia achou de ganhar audiência. É como no caso de Isabella, uma repórter falou que mais de 2.000 crianças são assasinadas em situações parecidas como a dela, então por que todo aquele fusuê com esse caso específico?

O que será que inventarão agora? Uma caneta que vem em um ovo de páscoa que subistitui um rabbit? Acho que isso é o de menos

Com as pulseirinhas acontece o mesmo, elas são usadas a muito tempo, lembro que na minha infância isso já era brincadeira, e as pessoas só começaram a se 'importar' agora, depois de ver os seus filhos usando o braço inteiro de pulseiras coloridas. Mas por que o que 'importa' agora não importava antes?

Por que as pessoas são altamente influenciadas pelos meios de comunicação, se isso não tivesse sido manchete no Vanguarda ou não tivesse sido a última notícia do JN, as pessoas continuariam a gastar 3,50 num mesmo pacote de pulseirinhas e nem se importariam com quem morreu ou com quem deixou de morrer.

Eu realmente penso que essas pulseirinhas não são uma brincadeirinha de criança, a coisa evoluiu agora, se na minha época (pode-se dizer assim?) a promiscuidade era presente mas um pouco desbotada, hoje ela já existe por completo e em tudo. A atenção dos pais é primordial, mas só isso já não basta.
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Musiquinhas infantis

Puxando para um lado menos polêmico agora, estava eu fazendo as mesmas pesquisas noturnas quando me lembrei da musiquinha infaltil que marcou a minha infância.

Ah, eu entrei na roda
Eu entrei na corda-bamba
Eu não sei como se dança, eu não sei dançar

3 vezes 7 são 14
Com mais 7, 21
Tenho 7 namorados mas não gosto de nenhum.

Agora eu te pergunto ''pessoa leitora'', não tinha nada melhor pra rimar com a tabuada do que 7 namorados? Tabuada já é traumático pra mim.

Mas é sério, eu sei que aparentemente eu estou exagerando, mas eu me lembro de ficar ansiosa pelo primeiro namorado no auge dos meus 8 anos. Acho que a influência da canção pode ser muitas vezes indireta mas será que ela realmente não existe?

Não sei! Isso não importa mais, o hit agora é a ''Dança da motinha''.
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Jogos de Dress-up

*.* Vício infantil (Jullie)! Eu fico me perguntando se isso é realmente tão inocente quanto parece!

Olha só, a maioria desses jogos são em japonês certo? E se um daqueles botões que supostamente conteriam 'Jogar' ou 'Clique aqui para iniciar o jogo', ... não são mensagens subliminares para 'Clique aqui e coloque a roupa em uma boneca de calcinha' ou 'Clique aqui e seja redirecionado para o redtube' ?

Essa era a imagem que aparecia no loading de um desses jogos. O pior é que o macaco ficava mechendo esse paninho banco de um lado pra o outro (podre!)

Agora, quem me garante que ao abrir um site desses eu não dê de cara com um span sobre 'como aumentar de uma forma totalmente natural o seu... humor!' ?

Escrito por: Jullie
Postado por: Nathy

xoxo
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Páscoa e coelhinhos inexistentes

2010-04-04T17:06:00.006-03:00

Hoje se comemora o dia em que Eu dei um F5 em Jesus (hoje não, por @O Criador)

É galera, eu andei pensando (coisa rara) e nada mais justo do que postar um especial de páscoa, já que eu fiquei com saudade de postar alguma coisa própria aqui no ami.

Começando no meu tempo de mocidade: É memorável que por volta dos meus 4, 5 anos havia sempre uma caça ao coelho aqui na minha casa. Ai você, leitor, me pergunta: O que é caça ao coelho, Jullie? lol Fera, era a coisa que eu mais esperava o ano inteiro, olha que não era Avatar mas era uma superprodução, isso incluia pegadas de coelho, ovinhos de chocolate no final de cada pista e até um coelho de verdade cheio de cenouras de chocolate no fim! (nostalgia!)

Mas vejam se a páscoa de hoje não é assim, uma reunião em família no 'Bar da charque' com gente que não consegue tirar foto por apertar o botão de desligar (Os feras!), gente que não quer comer o macarrão por estar branco xD (e insoço), gente preocupado com a segunda feira, gente sem graça por não ter comprado ovo pra ninguém e ter ganho de todo mundo e gente com pena de se desvencilhar de dois macaquinhos, uma onça e duas ''tataruguinhas''.

Ah, ainda existem aquelas 'dona maria' que deixam pra comprar ovo de páscoa aos 45 do segundo tempo. Pultz! Ainda chegam com o sorrizo amarelo com um ovo todo quebrado e com a embalagem rasgada e pedem pra os 5 sobrinhos dividirem.

Pra completar tem sempre um coelho safado que já tá preto por ter tirado foto com todo mundo, enchendo o seu saco pra tirar mais uma e ganhar 10 centavos de comissão.

Mas eu, eu não posso mesmo reclamar!

Depois do meu pai dizer que não ia comer o frango por que 'Frango Condon Bleu' era pra fazer despacho, nada mais vai me deixar de mau-humor hoje

Por: Jullie

xoxo
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Starstress

2010-04-01T18:07:00.009-03:00

Luto pelo castigo da nathy

Hoje é um dia triste pra o ami... a Nathy tá com problemas com as notas escolares (poisé, como não se pode crucificar alguém por causa disso, ela não pode usar a internet), e como diria a minha amiga Funérea, é realmente um infortúnio procurar notícias sobre pessoas que eu não conheço (e nem quero) depois de um longo dia decorando a tabela periódica.

Portanto se no meio desse post aparecerem quaisquer átomos de enxofre ou manganês, vocês já sabem...

PS: Meu computador deu 'tela azul' e teve que reiniciar. Sorte daqueles que gostam do SS já que o blogger salvou o que eu escrevi.

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Porque o Ricky é gay

'Poisé', como nós já desconfiávamos o Ricky Martin assumiu. Mas ai apareceram uns estraga-prazeres alegando que ele recebeu US$20 milhões pelo adiantamento da sua autobiografia e por ter dito que era gay.

Sabe o que eu acho? Acho é que ele juntou a fome com a vontade de comer...

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A vampira

Não levem esse SS pra o lado sexual, mas esse povo é realmente muito influenciável, só bastou Ricky assumir e a atriz vampira de X-Men, Anna Paquin, também fez o mesmo. Assumiu ser bi em um vídeo na internet com o intuito de promover uma campanha contra o preconceito homossexual, Give a Damn.

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O nepotismo também ajuda

A filha do Didi (como colocar o i de cabeça pra baixo?), cansou de ser a princesa Lili nos últimos 24 filmes produzidos pela Xuxa Meneghuel (vulgo Cara de Reboco) e resolveu jogar futebol. Livian tem um encontro agendado com olheiros do Milan. É como eu sempre disse, quando você é filhinha de papai acha que é a dona do mundo e que tem talento.

Principalmente se o seu pai é um ''humorista'' de 84 anos que usa um terno ridículo e que não se aposentou ainda por ganhar 50.000 por programa e por usar um instintor de incêndio achando que tá abalando.

Próxima semana: Hint: Promiscuidade em coisas 'infantis' (10/04/10)
Próxima crítica de filme: Avatar

Feliz páscoa pra todo mundo! Muito diamante negro e alô doçura pra vocês! =D
PS: Não ao preconceito homossexual!

Pesquisado por: Jullie (só hoje)
Escrito por: Jullie

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Daybreakers?

2010-03-27T20:27:00.009-03:00

É como eu sempre disse, as pessoas hoje em dia não querem mais ver romance nem historinhas de finais felizes, elas querem é ver sangue, certo?

ERRADO! Pra você pessoa tola que acreditou na pergunta atrás se enganou completamente, ainda não entende o por que? Eu vou explicar. Vampire Diaries, Crepúsculo, e o escambal todo de vampiros bonzinhos e que não matam humanos são o mais puro exemplo dessa realidade, Daybreakers não poderia passar batido! Incrível a capacidade que o mundo de Angelina Jolie e Brad Pitt (é eu tô falando de Hollywood, é dedutível) têm de estragar idéias tão boas com roteiros medíocres.

Daybreakers é um filme de temática vampírica no qual ao invés de humanos na sua maioridade, o mundo é pertencente aos vampiros.

Como o tio Edward e o tio Steffan Salvatore sobreviveriam nessa historinha: A maioria dos humanos é mantida em cativeiro e em máquinas sugadoras de sangue, e a outra pequena parcela vive à margem da sociedade em grupos ''secretos'' localizados em adegas (não, eu não tô brincando!).

A história fica nessa mesma coisa até que um caos de falta de sangue se espalha e começa a surgir uma nova classe de sub-vampiros (cara, isso existe?). Buscas alternativas de sangue são desenvolvidas em laboratório, mas aparentemente nenhuma é eficaz (daí a única parte metabólica do filme, quando a cabeça do vampiro estoura e voa dejetos pra todos os lados \o/).

Como qualquer filme atual, puxa muito para o lado emocional quando a filha do dono da criogenia é transformada em vampira à força e a humana se apaixona pelo vampiro bonzinho (dessa vez é o Edward ou o Steffan?) que não quer matar as pessoas e que não queria nem ser vampiro.

Além de ser muito cansativo, esse filme é também indeciflável. Confesso que assisti ao filme 3 vezes para entender o fenômeno de mutação vampiro-humano e cheguei a conclusão de que só pode ser o choque térmico! Meu fera, tudo bem que poderia existir uma cura para o gene vampiresco, mas peloamor, tinha que ser saindo do sol queimado e entrando na água (me lembrou o surfista prateado)?

Enfim, não vou contar o fim do filme pra não estragar, mas será que é possível estragar mais ainda?

Escrito por: Jullie

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Castright: Jogos bestinhas

2010-03-22T20:18:00.011-03:00

Galhêra, segue ai o primeiro podcast do ami com seus exatos 15 minutos e 59 segundos. Com o tema jogos bestinhas, isso mesmo pra você que de cara pensou em pacman, super mario, snake, ...

Com participação de Jullie, Nathy e Moon e insinuações a alguma coisa como ''A fuga das galinhas'' e ''Homem aranha'' xD

Com todas as frescuras da Nathy e finalmente a explicação do ''Por que Toritama''.

Posso assegurar que vale muito à pena esperar sei lá umas 4 horas para o seu computador lerdo baixar todo o arquivo.

Hint: Modinhas do meu tempo

2010-03-20T16:22:00.010-03:00

Ê... finalmente o hint que eu mais queria vai se realizar! Nuss.. porque eu tô tão animada? =D

De início estou eu sentada na minha cadeira giratória na minha carnificina brigando com o alicate enquanto penso nas muitas modinhas que se formaram no decorrer da minha infânica (olha que isso não faz muito tempo não hein?).

Amoeba

Quem não se lembra da incrível musiquinha ''A-m-o, e-b-a, amoeba a massinha de brincar!''. O fato é que eu lembro que implorei a minha mãe pra comprar uma, que na mais incrível sanidade não queria dar 5 reais em uma massa de modelar com cheiro de cola e tinta guache.

Mas era tão legal ficar esticando ela e enrolando no lápis! *.*

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Álbum de figurinhas de Rebeldes

Era o que há! Todo mundo se matava pra comprar as figurinhas. Eu lembro que eu peguei 10 iguais da metade do corpo da Lupita xD. A coisa era tão séria no meu colégio que as freiras resolveram montar um clube de troca das figurinhas na hora do recreio, sem mentira nenhuma!

Eu lembro que quando você completava uma parte do álbum, tipo, da página 12 à 28, você ganhava um prêmio, como uma boneca daquelas bem feiosas que depois de você passar a escova uma vez no cabelo dela sobram só 2 fios. E pra evitar que as crianças ganhassem o prêmio 2 vezes, a mulher que vendia dava estilo um visto no álbum. Coitada! Eu conheço gente que falsificava as assinaturas ou até mesmo cortavam as figurinhas de um álbum pra outro só pra ganhar a mesma boneca calva.

Um episódio frustrante: Ninguém conseguia completar o álbum todo, daí eu e minhas amigas nos juntamos pra ganhar o prêmio máximo que era um videogame. Nossa, demorou séculos por que a figurinha que era mais difícil era a última parte do corpo da Roberta (xD). Depois de muitas tentativas nós finalmente achamos a última parte, e nós crianças iludidas fomos trocar o álbum no prêmio *.* pensando que ia ser um nitendo, um playstation, um wii (isso nem existia na época). Quando a mulher entregou o prêmio adivinhem o que era... um daqueles joguinhos portáteis bem lascados que tem Tetris e o Joguinho da Nave. Desde esse dia eu não coleciono mais nada!

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Cartas do Yugi Oh

Nossa... teve um tempo que o que só se falava nessas cartas. Sem mentira nenhuma², meu sonho era ter um baralho igual ao do Yugi (sim eu sou menina!), eu não queria ter o maior e melhor baralho não, eu só queria que o meu fosse igual ao dele!

Eu lembro que depois das cartas você tinha que comprar tipo um lançador (aquele negócio que usa no braço) porque se não a carta não ia funcionar! Pobres crianças, são enganadas tão facilmente xD

Felizmente deixei essa modinha depois de se espalhar um boato que isso era coisa do Demon.

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Bey Blade

Essa foi uma das minha maiores modinhas! Eu sempre gostei muito dessas brincadeiras de menino, mais eu era completamente louca por uma bey blade! Eu lembro que eu me deitei no chão do Hiper Bom Preço (é um hipermercado aqui nos arredores de Toritama ;}) e chorei pra minha mãe comprar uma bey blade dourada que soltava faísca quando batia na parede.

Tinha campeonato de bey blade no meu colégio, não dava pra me bater =D.

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Tamagoshi

Quem não se lembra do joguinho mais fofo que já existiu em todo o mundo? ;} Mesmo com toda essa tecnologia eu ainda não achei um que superasse o tamagoshi!

Você tinha que mandar o cachorrinho (era um cachorro?) comer, estudar, tinha que vacinálo, ...

A única coisa ruim é que quando você mandava ele dormir ele não acordava mais. Fiquei super mal da primeira vez que isso aconteceu, achei que eu tinha matado ele.

Se souberem de outras modinhas comentem beeleza galhêra?! Se não souberem, comentem também.

Não esqueçam de escutar o primeiro episódio de Anarquias na sala de aula no post abaixo tá? =D

Escrito por: Jullie

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Starstress

2010-03-18T18:16:00.012-03:00

Por recomendação da Nathy vamos começar mandando um beijo no cérebro da Giovana Antonelli (a Nathy é super fã dela e hoje é o aniversário dessa pessoa, então...)

Beijo no cérebro pra toda ''Galhêra'' {como diria Jeimes (xoxo)} do Ami também e vâmo lá!
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Robert Pattinson é carregado de clube em Londres

Edward foi visto sendo carregado depois de estar completamente bêbado saindo do The Ivy Club depois da premiere do seu mais novo filme Lembranças.

Caramba, tô odiando esse meu mau (com u ou com l?) costume de marcar uma pessoa só, antes era a Lindsay Lohan e agora é o Robert... saco! ¬¬' Mas como tudo se renova, temos a esperança de que os famosos (?) façam alguma coisa realmente útil ao invés de só encherem a cara, e ai felizmente eu possa postar finalmente alguma coisa substancial.

Trailer:

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Megan Fox é santa?

Isso eu duvido muito, mas vamos a notícia. Ela diz que só teve dois homens em sua vida e ainda afirma: "Eu nunca faria sexo com alguém que não amo, nunca. É doentio pensar nisso". Explicou muita coisa depois de vomitar quando beijou um ator. Ainda bem não é? Alguém tem que dar o exemplo!

Agora dêem uma reparada na testa encerada da Megan Fox! FERA, nem a caminhonele da Bella brilha tanto!

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Design Rebelde

A Anahí Portila, vulgo Mia de rebeldes, afirmou que depois de ter se realizado como cantora e atriz agora pretente ingressar na alta costura, porque segundo ela, tem talento já que todas as roupas dos seus shows são desenhadas por ela. Noossaa, sério? Amiga, se aquilo é roupa eu sou morena! Fala sério, qualquer um pega um pedaço da toalha de natal do ano passado e corta duas bolinhas pra colocar em um sutiã.

Eu sei que esse título foi um coliforme (ai que nojo! não acredito que vou postar isso!), mas que título mais colocar nessa matéria?

Não esqueçam de escutar o primeiro episódio de Anarquias na sala de aula no post abaixo tá? =D
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Escrito por: Jullie e Nathy
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Anarquias na sala de aula: Vote em Dilma

2010-03-18T14:50:00.007-03:00

Primeiro eu queria dizer que... aff, que nada... hoje tô sem cabeça pra frases prontas!

Hoje primeiro capítulo da série Anarquias na sala de aula, e com a participação do tio Lula. Tema de hoje: Vote em Dilma

Tia Dilma

Colado com o SS e com risco de nenhum comentário já que o blog é ''super popular'' ;D. Mesmo assim lá vai, e já é uma prévia dos futuros casts que virão (pleonasmo de ênfase!)

Donwload encerrado! =/

=}

Escrito por: Jullie

Hoje sem xoxo e sem link pra enquete (preguiça pra att)

2012 O ano da profecia (filme)

2010-03-14T13:04:00.011-03:00

Eu avisei... via @amirighter

Assisti a uns 5 dias atrás um dos filmes mais comentados desde Titanic, 2012! Sem querer ser chata com aqueles que gostaram, mas peloamor, como se pode gostar dessa imitação de Guerra dos Mundos?

Se você nunca ouviu falar em Guerra dos Mundos:

Vejam se a história não é a mesma. O mocinho é um cara que no auge dos seus 34 anos quer ser rico e que tem dois filhos. Uma loirinha claustrofóbica, e outro boyzinho lá que tem raiva dele por não ser o pai presente que ele sempre sonhou em ter. Um belo dia, o chão começa a rachar e a destruir os prédios, e o mocinho muito esperto pega um carro e começa a fugir se desviando de absolutamente tudo que poderia apenas arranhar a sua BMW.

Legal é que em 2012 eles conseguem ir muito além da mentira e fazem com o esposo da ex-mulher do mocinho pilote um avião e passe em um ângulo de 180 graus entre dois prédios desabando.

O pior é que o filme não é sobre o fim do mundo, mas sim uma comédia romântica que poderia ser denominada ''Triângulo amoroso 2''. Com um caos mundial a mulher ainda se sente na incrível necessidade de ficar bem com o ex-marido! Meldeos, alguém avisa a ela que se essa não fosse uma versão pra o cinema todo mundo iria morrer e as pessoas só estariam realmente preocupadas na tentativa em vão de se salvar!

Depois de todo aquele inferno de sair dos EUA pra o Hawaii, eles finalmente descobrem as novas Arcas de Noé na China e por ironia do destino (ou pela mentira cinematográfica), acham um japonês denominado Toshi, Chisaki, Nakuri, ou sei lá o que, que é o fera e faz com que eles consigam entrar dentro da arca juntamente com todos os animaisinhos e com os de classe alta que compraram o bilhete dourado do Willie Wonka.

Meu fera, como é que o filme é sobre a extinção da humanidade e no fim, todo mundo inclusive o cachorro da loira traída se salvam?!

Pra mim a única parte realmente válida foi a queda do Cristo Redentor. A única parte que realmente pareceu real e que me fez parar pra pensar o que eu vou fazer no dia 21/12/12.

De resto: 2012 é um filme que eu recomendaria pra quem gostou da comédia romântica 'Alguém tem que ceder', ou pra os americanos patriotas que irão adorar pelo simples fato de o presidente dos EUA ficar pra morrer pelo seu amado povo (or not huh?).

Próximo filme: Daybreakers (temática vampírica)

Escrito por: Jullie

xoxo

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O menor livro, ¬¬'

2010-03-11T17:32:00.003-03:00

Com todo respeito ao autor, mas peloamor!

Bem, Otávio Roth foi o fera a escrever ''Duas dúzias de coisinhas à-toa que deixam agente feliz'', pra vocês terem idéia o livro realmente só tem 12 frases (se é que podem se chamar de frases). Pra falar a verdade, pra mim é mais uma poesia, depois da introdução vocês poderão tirar suas próprias conclusões.

O 'livro' só foi publicado depois da morte do autor (agora tá explicado! Eu achei que havia sido nepotismo já que essa é a causa em 89% das vezes).

Lá vai, e em toda a sua 'extensão' hein? ;D

Passarinho na janela
Pijama de flanela
Brigadeiro na panela
Gato andando no telhado
Cheirinho de mato molhado
Disco antigo sem chiado
Pão quentinho de manhã
Dropes de hortelã
O grito do Tarzan
Tirar sorte no osso
Jogar pedrinha no poço
Um cachecol no pescoço
Papagaio que conversa
Pisar em tapete persa
Eu te amo e vice-versa
Vaga-lume aceso na mão
Dias quentes de verão
Descer pelo corrimão
Almoço de domingo
Revoada de flamingo
Herói que fuma cachimbo
Anãozinho no jardim
Lacinho de cetim
Terminar o livro assim.

lol, só ele pra rimar dropes de hortelã com o grito do Tarzan, além disso, eu nunca fui muito fã do Tarzan mesmo, e nunca vi herói que fuma cachimbo (você já?), isso é má influência!

De resto, só o brigadeiro se salva!

Escrito por: Jullie

xoxo

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Hint: Mulheres

2010-03-06T14:37:00.014-03:00

Não adianta chorar pelo leite derramado, sabe o que você faz? Abre uma coca-cola e toma!

Pois é aminautas, começa agora mais um hint totalmente sem definição e às vezes completamente sem sentido, aquele que não é Quinta Categoria mas que é feito na hora, é tudo imrpoviso (vâmo improvisarrrr).

PS: Eu não tô ganhando comição por falar nessas emissoras de TV.

Nesse hint especial do dia da mulher eu decidi falar das mulheres (que mega umper pleonasmo), mas ai me veio a ideia de falar, e por que não, de todo o complexo do sexo feminino!

Vamos dividir em algumas partes:

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A mulher fazendo juz ao seu direito

Depois de assistir 'Taxi' (que por sinal conseguiu ser ainda pior do que A casa de Cera), eu já fiquei um pouco ''assim'' em relação a mulheres criminosas. Por que a gangue que por sinal eram as mesmas atrizes de As patricinhas de Berverly Hills ou as coadjuvantes de Legalmente Loira, assaltavam bancos pra comprar batom e mira cuticle da avon.

Dai, uma ''Dona Maria'' teve a brilhante idéia de assaltar um banco depois de assitir a maratona completa de Prison Break. Advinha o nome da moça? Dayane dos Santos! Ahh, já entendi, ela ia arrombar o cofre e depois ia sair do banco sem ser vista dando um mortal ultra carpado a longa distância.

Mas como nem tudo que reluz é latão, a mulher acabou sendo descoberta e encaminhada pra a delegacia.

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A força feminina

Segue a versão mística, que não é do INRI mas sim das mulheres trabalhadoras desse mundo!

Mulher cosplay (Shirra)

Mulher discriminada que ganha direiro

Mulher que compra o próprio horário em uma emissora pra ''garantir'' o emprego

Mulher que ganha trilhões e não faz nada

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A diferença dos homens pras mulheres

O que a mulher pensa quando vê um homem e o que o homem pensa quando vê uma mulher

O que a mulher vê quando olha o espelho e o que o homem vê quando olha no espelho (2)

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O que as mulheres fazem que os homem jamais conseguiriam fazer
(isso vai estar no meu trabalho de português xD)

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Mulheres que deixaram de produzir estrogênio

A filha da Madonna.

-Coitada! Que a Madonna é pirangueira com dentista nós já sabíamos, mas que ela é com depiladora é novidade!

Mr. Bean... homem!

Olha só se não é a cara do Marilyn Manson!

Adorei a franjinha! =D

Escrito por: Jullie

xoxo

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Starstress

2010-03-04T20:27:00.014-03:00

Quando a vida lhe der as costas, mande-a ir a merda

Começando o SS de hoje (matéria da Nathy) mandando xoxo pra Yago, é, sou eu mesmo, Jullie, ou pra os mais íntimos Gasper (prefiro não comentar!). E inspiração pra escrever devido a tão profunda letra de Banda Lapada, Silêncio (isso é um absurdo, estão me ''defamando'' por ai).

Eu daqui a uns 5 anos. Vô abrir processo por me chamarem de fluorescente!
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Nota de 3 reais:

Confesso que eu ainda dou uma olhada no Big Brother, apesar de o meu irmão Chon (é, é realmente diminutivo de Chonga!) ter me falado uma verdade que me fez refletir do mesmo jeito que refleti com a história que o elefante tem medo de rato. Ele disse que o Big Brother é o único programa que você espera um ano inteiro pra ver, e é sempre a mesma coisa. O que não me entra mesmo é novela da Globo!

Cara, um idiota fez essa nota e ainda demonou uns 30 min em avaliação pra saber se realmente era falsa

O apresentador verde responsável pelas mãos do Sheldon. Luciano Huck, diz que o tal do Eliéser é mais falso que nota de 3 reais. Depois de ter sido fake dizendo uma coisa e fazendo outra, foi ainda criticado pela Ana Maria Braga e pela Preta Gil (clássico exemplo de nepotismo brasileiro).

Nas palavras do (da) Lucy, a Cláudia saiu mais o ''bundão'' dela ainda ficou lá.
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Papa-papa-razzi

Eu odeio sinceramente falar da Lindsey Lohan, eu não a chamo de LiLo, acho ridículo. É que ela é mais complexada do que a Lena, se é que isso possa existir! Dessa vez a Mrs. Confissões de uma dependente em crise jogou uma garrafa de água nos paparazzi (pior foi quando ela atropelou um. Ah, tem que dar um desconto, porque eu nunca imaginaria que a Lindsay bebia água também). A notícia boa é que ela vai lançar a sua biografia (isso é bom?)!

Não precisa de legenda

Claro que é bom, nós vamos poder parar de falar nela aqui no Ami, imaginem, umas 566 páginas só de jogadas de água em paparazzi e misturas de vodka, tequila e suco de maracujá. Fascinante.

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Profissão garçonete

Tem gente que não tem mesmo o que fazer! A Amy Winehouse (que tá competindo com a Lady gaga na categoria: ''Mais parecida com um poodle'' do ano) foi ao pub The Sublin Castle em Camdem e ficou brincando de ser garçonete. A coisa ficou púrpura quando um homem teve a coragem de dizer: ''Pelo menos ela é mais rápida servindo drinque do que escrevendo canções'' (concordoo!!). A Amy não quis dar o troco do boy depois disso, acho que era pra pagar a dívida das vodkas e das tequilas.

Interessante é que a legenda dessa foto era ugly Amy, mas eu tentei achar uma foto bonita pra publicar e não consegui. Hum... Por que será?

Pesquisado por: Nathy
Escrito por: Jullie

xoxo

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Gaydar

2010-02-28T19:04:00.007-03:00

Bom galera, queria dizer primeiramente que eu adicionei outro site a meus favoritos, o ilustríssimo e inteligentíssimo Hipocrisia Agora. Segundamente (esse termo existe?), queria comunicar aos senhores leitores que o Ami está passando por uma fase difícil, por isso, as matérias semanais serão publicadas a cada 15 dias (vocês já devem ter percebido essa semana).

Não que isso interesse a alguém, mas a minha ressaca de tomar coquetel sem álcool aumentou hoje!

Vamos ao que interessa:

Deixando bem claro que eu não tenho nada contra os homossexuais, muito pelo contrário, eu tenho muito respeito. =}

Uma pesquisa americana afirma que é possível saber a orientação sexual do 'homem', apenas reparando em alguns aspectos físicos.

O primeiro é o redemoinho no cabelo. O dos gays é em sentido anti-horário (figura da esquerda), já os dos héteros é horário (logicamente, figura da direita).

Um homossexual tem mais probabilidade de ser canhoto do que um hétero (Ei, meu pai é canhoto!) ¬¬'

As nervuras da impressão digital(pra os que estão atônitos por não ler o dicionário, nervuras são aqueles tracinhos) em homossexuais e mulheres são mais grossas (figura da esquerda), enquanto em héteros, (dedutivamente) são mais finas (figura da direita).

Pra finalizar, na maioria do héteros, o dedo indicador é menor que o anular, e pra a maioria das mulheres, eles são do mesmo tamanho ou maiores. Os homossexuais tendem a ter uma relação inversa no tamanho, ou seja, a mão é mais parecida com a de uma mulher (figura da direita).

Agora que você já sabe como atualizar o seu gaydar, é só ficar atento pra saber se 'A coca' é ' A Fanta'.

Por: Jullie

xoxo

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Viagem ao centro da terra?

2010-02-21T00:30:00.009-03:00

Eu sei que eu sempre sou duvidosa pra criticar filmes. Eu acabo falando só o lado ruim deles, acho que é o vício inexistente em formspring (?), mas isso não vem bem ao caso.

De início, eu só queria saber por que sempre escalam os mesmos atores pra os mesmos papéis. O mocinho dessa vez é aquele mesmo cara que fez A múmia e a tumba de num sei o que, que parece que é primo do Chuck Norris ou do Macgayver (que faz uma bomba atômica usando um clips, um chiclete e uma liga de cabelo). Porque pra você rebater uma piranha com um taco de baseball, é ser muito fera mesmo. E outra, esse filme é japonês pra o nome do menino ser Chon? Na minha casa, chon é diminutivo de chonga. Esse japonês ainda nem tirou o cheiro de mijo da fralda e já quer ficar com a menininha aspirante a Mister Maker.

Além de tudo, o filme ainda poderia ter outros títulos como Peter Pan, por ter o passarinho primo da Sininho que ajuda o japonês a achar o caminho pra o Fim do Inferno e que solta até pó de pilim-pi-pim. Desventuras em série das piranhas assasinas, por plagiar a idéia do Lago Lacrimoso e tentar tapeadar colocando piranha ao invés de sangue-suga. Jurassic Park, por ser tão mentiroso a ponto de fazer um dinossauro babar ao invés de comer o japonês (sem duplo sentido, por favor! ;}). O jogo pra Pc Theme Park por ter a montanha russa mais bem elaborada do mundo, e por fim, podia ser até o Vídeo do sal grosso, depois do japa tirar um monte de diamante de uma caverna inexistente no fundo da terra.

Pra aqueles que gostaram de H2O meninas sereias:

Agora eu tenho que admitir, que operadora da bobônica é a do japonês, pega a 200 sei lá, milhões de km da superfície. Se alguém souber o nome da condenada me manda um tweet beleza?

Por: Jullie

xoxo

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Hint: Inusitado

2010-02-20T23:55:00.008-02:00

Dizem que agente é o que agente come, então eu conheço um monte de gente que queria ser a Juliana Paes

Começando o hint com o significado da palavra inusitado: Desusado, aquilo que não é comum. Ou seja é bem ao estilo do Ami... xD

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Pedidos inusitadamente bizarros
Por: G1

01. Joshua Alger (americano, só podia ser), foi preso depois de pedir aos seus filhos para morder os policiais que estavam tentando o prender por estar bêbado em um restaurante.

Isso aqui no brasil não dá cadeia não hein? Ninguém viu a Anamara?!

02. Francis Coleman (americano, poupo comentários), foi preso depois de ligar pra uma emissora de TV e convidá-la a firmar um roubo a banco que ele cometeria.

Isso é que é ser esperto, acho que um dos marcadores desse hint vai ser Smart.

03. O médico Richard Batista queria que a sua ex-mulher o devolvesse o rim que ele a doou ou pagasse uma indenização de mil e quinhentos dólares.

E deu certo?

04. Michael Kruse (outro americano), foi preso depois de ligar pra emergência da polícia e pedir uma escolta até Miami pra ver o show do Lil Wayne (versão rapper do Bob Marley).

Vô pedir uma escolta pra ver o show dos ursinhos carinhosos em Toritama.

05. Henry Carseres (esse é mexicano), foi preso depois de arrombar uma casa e pedir a proprietária um copo d'água.

Deu sede agora...

06. Santo Gambino, italiano, pediu pra voltar pra cadeia depois de ter batido na mulher.

Pelo menos ele foi sincero.

07. Joshua Basso foi preso depois de ligar pra emergência da polícia e perguntar se a operadora faria sexo com ele. (precisa repetir que ele é americano?)

Operadora da emergência da polícia não, mas quem sabe operadora de telemarketing?

08. Craig Fletcher foi preso depois de voltar na casa da vítma e pedir desculpas por ter invadido a sua casa.

Ele podia ter pedido só um copo d'água. Burro!

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Bafômetro

Inusitado mesmo é o teste do bafômetro aqui pelos arredores de Toritama's city (como se eu fosse de lá). Acho que tão quanto foi pra esse americano.

Poor americano...

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Tribal ou fada?

Depois de tatuar um A em um bebê de um ano, Lee M. Deric foi preso por uma denúncia feita por um parente da menininha. Não é claro ainda o significado a tatugem.

Acho que era pra ser A de amor, B de baixinho... P de... Deixa pra lá
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Só inusitados

Pra terminar o hint (eu sei que esse não foi muito bom+eu tô com sono), algumas fotos e propagandas inusitadas e até dementes:

Além de inusitada é revolucionária

Siga à risca

Mata todo mundo... (Os melhores do mundo)

Vocês viram a grama?

Smart+fake (eu ainda acho que tem rena ai no meio)

Se fosse o pé... é melhor poupar comentários!

Por: Jullie

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Starstress

2010-02-18T20:00:00.010-02:00

Homem é homem e gato bebe leite

Aêê.. primeiro Starstress pesquisado totalmente pela Nathy (aplausos)! Obrigada loira falsa por agarrar essa tão importante colaboração com o ami!

2nd: O ami também tá de parabéns (aplausos²)! Com a graça do INRI (Você acredita? Eu não), o ami está chegando a marca de 1000 visitas (tiremos umas 100 só minhas xD).

Não sei se vale à pena:

A versão mística de Rerrábi pelas Inriquetes _________________________________________________________________________

O Robert é A Robert

Ahh... só porque aparentemente ele era o homem perfeito =[. Robert Pattinson (precisa falar o filme que ele fez mais uma vez?), admitiu o que todos nós já sabíamos. Como eu postei em um comentário em um outro blog, a masculinidade do vampiro purpurina já era duvidosa pra mim, quanto mais a dele. Depois de passar 12 horas em uma sessão de fotos com mulheres peladas, Robert disse ter aguentado graças a sua ressaca e ainda complementou com a singela frase: ''Sou alérgico a vaginas''.

O galã (gíria idosa) ainda tirou sarro da cada da kristen e disse que a sua única ligação emocional no momento era com o seu cachorro. Deixando bem claro em entrevista que o romance com a Kristen Stewart não aconteceu de fato.

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Gaga fanha mostra tudo

A Lady Gaga acabou deixando escapar uma parte do seu maiô na apresentação que fez no Brit Awards. Apesar de tudo, valeu à pena ver a Gaga usando mais uma peruca de poodle.

Além disso ela fez uma homenagem ao estilista Alexander McQueen (lembram que eu postei sobre ele?). Ainda bem que ela teve consideração, afinal, ele foi a única criatura da terra que teve a coragem de investir numa mistura de poodle e chuck.

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Plágio da Beyoncé?

A marca Triumph acusou a cantora Beyoncé por usar uma roupa em seu videoclip plagiada da estilista Iskren Lozanov. A gravadora da moça (sem outros termos), afirmou apenas ter se inspirado no estilo de Pablo Picasso, mas em julgamento foi declarado uma cópia do conceito da estilista.

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Michael não morreu

Segundo uma amiga do Michael, o espírito do cantor de Thriller se comunicou com a ex-esposa em uma sessão espírita pedindo perdão pelos seus erros.

“Ele parecia estar cumprindo a missão de falar com as pessoas de sua vida e pedir perdão. Michael passou o tempo que lhe foi permitido explicando seus erros e pedindo que o perdoássemos. Ele parecia perturbado.”

O Michael pra mim é igual ao Clô, imortal.

Pesquisado por: Nathy
Escrito por: Jullie

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Anjos no confete

2010-02-12T20:16:00.007-02:00

Rapidinha:

Não (ou sim) as mensagens de duplo sentido xD

Postando rapidinho aqui porque jajá tô indo pra praia...

Só alguns avisos:

O hint desse sábado será adiado devido a minha ida a praia e a falta de coragem da Nathy e da Moon de atualizar o ami! Então, nos vemos na quinta com mais um starstress beleza? (vocês não tem escolha xD)

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Pois é, brasileiro não tem mesmo o que fazer. Depois da fantasia da Lady Gaga e da invenção do avião, o brasileiro mais uma vez se viu diante da necessidade de inovar. Sou totalmente a favor do carnaval de rua, mas por favor, tenham conciência de que nem tudo é considerado... normal

Alguém pode me explicar o que se passa na cabeça de uma delas? Acho que a mesma coisa que leva a alguém se inscrever no Big Brother!!

PS: A enquete só será atualizada na próxima quinta-feira. Desculpem a propaganda enganosa! ;}

Ahhhh... Feliz carnaval! Bebam, batam com o carro e peguem herpes.

xoxo

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Atualização 18/10/10

Starstress

2010-02-11T17:17:00.006-02:00

Carnaval, u-hu ¬¬'

Hoje sem citações, mas com menções a um novo blog favorito (meu), Odeio e Justifico. Blog muito bom, com linguagem simples, objetiva e dinânica.

PS: Ainda não provei a existência da cadeira!

Richarlyson Cantando

Pois é brasileiros, o astro futbolístico partiu pra o outro lado da fama (será nepotismo?). Como é difícil comentar o video, deixo a cargo de vocês tirarem suas próprias conclusões:

Melhor preparo físico do Brasil

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Falando em Kristen Stewart

Não é novidade, mas sabe aqueles filmes que depois dos 3 minutos faz com que você levante do cinema e vá embora deixando os seus 18 reais no lixo? Olha que eu não tô nem falando da Casa de Cera! O filme da vez é Doces Encontros (poderia ser até novela mexicana), estrelando a futura vampira purpurina.

Como em todos os outros dias, neste filme a Kristen tenta se superar na cara de lesada, interpretando uma adolescente doente (acho que é Mal de Frescuraisen), que quer achar o 'true love' antes de morrer.

Pra aqueles com coragem, segue o trailer:

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Aspirante a estilista da Lady Gaga é encontrado morto

O querido fã da Gaga, Alexander McQueen, pode ter cometido suicídio aos 40 anos de idade (#trágico). Talvez a causa do suicídio se deu a morte recente da mãe do estilista (não sabemos como a Lady Gaga reagiu a esse embate emocional).

Segue fotos da coeção primavera-verão 2010 do estilista.

Pensem pelo lado positivo, ele não teve que aguentar mais dois anos (pra aqueles que não tem poder cognitivo, 2012) de bandinhas emo e trash.

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Não é starstress mas é importante!

Não aos (vulgo) spans de celular. Foi divulgado pelo G1 que as operadoras de celular não poderão mais enviar mensagens não solicitadas para os nossos aparelhos!

Enfim a ANATEL fez alguma coisa útil.

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Atualização 12/10/10

Hint: Entreterimento

2010-02-06T19:17:00.016-02:00

Porque se caso não acontecesse os artistas... não teríamos as outras oportunidades (Marcelus Bob)

Descoberta a próxima sensação da blogsfera/efigênia, senti a extrema necessidade de compartilhar esse tão hulmilde mas verdadeiro vídeo. Com vocês, Marcelus Bob:

Let's spend the night together

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Flash Mob na Índia

Depois do tributo a Michael Jackson, a sociadade se viu pressionada a fazer alguma coisa. Eis que surge a Índia. Quase dois mil homens foram precisos para quebrar o recorde de fazer a barba juntos. A falta do que fazer é realmente um problema digno de discursão tão quanto a AIDS.

Como pinto no lixo (?)

Vale à pena: Tributo a Michael Jackson Lisboa

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Pérolas do Orkut

O cast do ami era previsto para fevereiro, mas por problemas pessoais a estréia será adiada para março. Mas não é bem ai que eu queria chegar. É que nas gravações do cast, a Nathy vem soltando pérolas cada vez maiores, e isso me fez lembrar das comunidades do orkut, garbage (isso não existe mais),... relacionadas a isso.

Rústica?

Esse só no link porque fica ilegível quando posto aqui

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Nuttin' But Strings é muito bom=Pleonasmo¹³²¹

Pra terminar o hint do entreterimento, eu queria compartilhar (de novo), um vídeo bem legal da apresentação da dupla Nuttin' But Strings na versão americana de Qual é o seu talendo, America's got talent:

(Para visualizar os vídeos clique no link abaixo)

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Starstress

2010-02-04T17:28:00.010-02:00

Quem é bonito é bonito, e quem não é, faz mil gols como Zidane (Marcelus Bob)

Arriscando não ter nenhuma postagem no top 10 ou no starstress, postei os dois em um intervalo curto de tempo.

Antes de começar, eu queria contar uma coisa interessante que aconteceu comigo hoje. Se você não tiver nem ai, sem prol, só é pular esse parágrafo! Na minha última aula, que por sinal foi a pior porque além de eu estar morrendo de fome, ainda fiquei quebrando a cabeça, o meu professor de Filosofia (é, é uma matéria que cai no SSA), na sua maior insanidade, colocou uma cadeira no meio da sala e perguntou se a cadeira existia. Prontamente todos nós respondemos que sim. Ele mandou provar. Pultz, eu to vendo a cadeira, eu posso tocar nela, como mais eu posso provar que ela existe? Ele é insano! Saiu de tudo, até o budismo entrou no meio da história e ninguém conseguiu acertar. Então, você que tem um pai que fabrica cadeira, não precisa só ser cadeira, pode ser mesa, criado-mudo ou até lápis (brinks), e souber como eu posso provar isso e ganhar 10 na minha bimestral me manda um tweet! xD

Agora sim!

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Salário no big Brother?

Que o Reallity Show de terceira pagava pra os candidatos todo nós já desconfiávamos, mas agora nós temos a prova. De acordo com o Vídeo abaixo, cada participante ganha em média R$: 500,oo por mês, ou por semana de permanência. Como saber quem ganha por semana ou por mês? Fácil! Aquele sarado bonito que pega a loira do olho azul é que não vai ganhar por mês. O Sr.Orgastic também não!

Vídeo abaixo:

Script:

Dourado: “Que isso bicho! A gente tá ganhando para ficar, fazer isso. Tem um salariozinho por semana para a gente assistir o Akon.”
Kadu: “Por mês, não é não?” Dourado: “Por semaninha”
Cacau: “500 por semana”
Dourado: “Tem o semanal e o mensal”
Dourado: “Para comer, para se divertir, ver mulher bonita…”
Kadu: “Pergar sol”
Dourado: “…ver showzinho, piscina, férias, disposição…”

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Vanessa Hudgens quase se mata

Depois de achar que qualquer um pode dirigir um Audi por ai, a Gabriella de High School alguma coisa, teve o carro amassado nessa última quarta feira quando dirigia pensando no Troy. Para alegria dos fans, a ''atriz'' recebeu ajuda no estacionamento de um supermercado.

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Stephenie Meyer de novo?

Só pra manter vocês informados, navegando pelo Uêba, achei um blog que falava um pouco sobre a escritora da Saga do Crepúsculo. Lá constava que a Stephenie estava sim pensando em fazer uma continuação para Amanhacer (atualmente último livro da série), leiam bem, ela não disse em publicar o então livro esperado Sol da meia-noite, que é Crepúsculo na versão de Edward, mas sim dar continuidade a saga. Acho que isso se dá ao fato de que todos os fans acharam o final muito vago e mal contado. Então Stephenie, é seu dever fazer alguma coisa!

Pra aqueles que são seguidores fiéis do twitter, já viram essa notícia bem antes postada por mim mesma =}

(Para visualizar os vídeos clique no link abaixo)

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